En février 1943 ,un couple, de nos amis se marièrent. Après le repas , la mère du marié , qui logeait à l'étage en -dessous de l'appartement des jeunes mariés , eut l'excellente idée de chauffer leur couche avec un fer à repasser.Ceux-ci vont se coucher et le mari se heurte une cheville avec le fer , qu'il jette dur la parquet.
" Hé! faîtes pas tant de bruit , je veux dormir , fit la mère.
-C'est JEAN qui veut pas le fer dans le lit , répondit la jeune épouse.
-Faites - le où vous voudrez , mais laissez-moi dormir ; "
( histoire vraie )

Bonjour !!

Vous avez déjà vu une tomate chanter ??
Non ! Moi , j ' ai déjà vu une carotte râper !!

De notre envoyé spécial :

VIOLENT INCENDIE A MACAO :
Un violent incendie a ravagé le DRAGON AMOUREUX, le plus grand lupanar de MACAO.Le feu serait d'origine accidentelle, mais , dans l'affolement général , chez les hommes , ce fut la débandade , et les femmes furent paniquées ...

Un petit coucou à tous :bisous:

Une vieille dame en pleurs dit au curé du village :
- C'est terrible, Monsieur le curé, mon mari est mort la nuit dernière !
- Quel drame ! je n'ai même pas pu lui donner l'extrême onction. A t'il eu une dernière parole, un dernier souhait ?
- Oui, il a dit : "Germaine, arrête tes conneries et rends moi ce fusil" !!!!

Deux copains rentre dans un bar pour boire une bière.
Suite à leur demande le barman demande: "Des Pressions?"
...et réponse des deux potes en coeur : "Non, alcoolisme!" :ahuri:

(Petite aide: Des Pressions / Dépression!) :bof:

Vous savez pourquoi on dit les femmes et les enfants d'abord ??
Parce qu'une fois évacués, les hommes peuvent enfin réfléchir comment sauver le bateau !!

Deux gars discutent, accoudés au bar :
- Je n'en reviens pas : hier soir, ma femme m'a accueilli avec des sous-vêtements sexy et elle m'a dit : "Attache-moi et tu pourras faire ce que tu veux !!"
- Et alors, qu'est-ce que tu as fait ?
- Et bien, je l'ai attachée et je suis sorti boire une bière ....

Evidemment, vous aurez lu la VOIX !!!!! :rougit:

Jean-Charles et Marie-Chantal entrent dans leur chambre....Ils s'interrogent :"On le fait, on le fait pas????"
"Allez, oui, on le fait!!!"
Ils s'allongent sur leur lit et commencent leur petite affaire :lol:
Au bout d'un moment, on entend la vois de Marie-Chantal :" Ca suffit, Jean-
Charles, entrez ou sortez....mais cessez ce va-et-vient ridicule!!!!!"
:ahuri: :mdr:

Jasmin :content:

Une femme à son mari :
- Chéri, l'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Le titre était : "L'art de devenir centenaire". Tu te souviens ?
- Je l'ai jeté !
- Tu as du culot ! Pourquoi l'as tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !!!!

Oui Danila .....dans les 3 cas , il y a un gars qui ne la pas sortie à temps !!!

C'est l'histoire d'un mec... :mdr:

Un jour sa femme lui dit innocemment : "Chéri, je crois bien que c'est le moment pour moi d'essayer une opération esthétique sur ma poitrine???"

Réponse laconique :"LAISSE TOMBER !!!!" :ahuri:

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête. :rire:

Je vais certainement dire une bêtise, mais n'est ce pas le fait qu'on a pas su arrêter à temps :bof:

UNE PIZZA BRÛLÉE
UNE BIÈRE CONGELÉE
UNE FEMME ENCEINTE

QUEL EST LE POINT COMMUN ???