Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :

- Masturbe-toi!

- Mais...vous êtes fou?

- Masturbe-toi, ou je tire!

Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.

- Je peux partir, maintenant?

- Non. Masturbe-toi!

- Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!

- Masturbe-toi, ou je tire!

Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :

- Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!

- Mais bien sûr que tu vas partir.

L'homme baisse son fusil et crie :

- Maria, tu peux venir maintenant!

Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.

- Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!

:wow: :mdr:

Une dame vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va la dame.- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
:mdr:

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

Coucou Henry!! Tu nous l'as racontée DEUX fois celle des deux gars.... :mdr:

Un homme visite un musée. Soudain, il s'arrête et dit au guide :

- Ah, c'est moche !

- C'est du Picasso, répond le guide.

Plus loin, il s'écrie de nouveau :

- Ah, c'est vraiment moche !

- Ça Monsieur, c'est un miroir !

Quelques perles de la météo :

Cote d'alerte dans la Sarthe : des tonnes de pommes de terre à cidre perdues.

(L'Aurore 5 novembre 1960)

Un torrent de pluie mêlé d'eau s'est déversé sur la commune.

(L'Est républicain 17 août 1982)

"Une tempête s'est produite dans la nuit du 16 au 27 février".

"La mariée fut particulièrement violente".

"Ce fut une redoutable tempête de verglas".

"D'énormes cunnilingus s'étaient amassés".

L'intelligence

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman repasse...La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt...
"La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...
" Le petit Paul continue à jouer..."Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt...
"Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu..
.Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..." :mdr:

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !..

:mdr: :mdr: :mdr:

"- J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et le bras séculier. L'aigle va fondre sur la vieille buse.

- Ça c'est chouette comme métaphore.

- Ce n'est pas une métaphore c'est une périphrase.

- Ah fait pas chier !

- Ça c'est une métaphore."

"Faut Pas Prendre Les Enfants Du Bon Dieu Pour Des Canards Sauvages"

"VIEILLIR" C'EST QUAND…
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds ! :lol:

Papy ! Papy ! Il paraît que quand je serai grande , je n' aurai pas assez de sous pour aller au ski !!!
- t' en fais pas !! Ma puce ! Quand tu seras grande , il n' y aura plus de neige!!

ATTENTION!!! Celle-ci n'est pas pour tous les yeux!!!

Une femme rentre dans la pharmacie: " Bonjour monsieur, je viens de me blesser à la main auriez vous une petite compresse?""...Ah! Non! J'n'en ai plus... mais par contre j'en ai une grosse qu'on s... !!!"

Poésie quand tu nous tiens!

Un homme surprend sa femme au lit avec un nain.

- Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !

- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose... :rougit:

La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?

- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre ! :mdr: