Ça peut améliorer un mail

Insérer des émoticônes facilement

Je suis prêt à parier que vous incluez des émoticônes et des GIF animés dans vos emails et vos posts. Si c’est bien le cas et si vous utilisez Windows 11, vous allez adorer cette astuce ultra simple et tellement pratique.
Basculez sur l’application dans laquelle vous voulez insérer un émoticône, puis appuyez simultanément sur les touches Windows et . du clavier. Une boîte de dialogue s’affiche en avant-plan. La première icône est sélectionnée dans la barre d’outils supérieure. Elle correspond aux émoticônes et GIF animés utilisés récemment :

Cliquez sur l’émoticône ou sur le GIF animé que vous voulez insérer. Si vous ne trouvez pas votre bonheur dans la liste proposée, cliquez sur une autre icône dans la barre d’outils :
1. Émojis
2. GIF animés
3. Kaomojis
4. Symboles
5. Historique du presse-papiers

Lorsque vous sélectionnez une catégorie dans la barre d’outils, plusieurs sous-catégories s’affichent :

Cliquez sur :
• L’une des sous-catégories pour filtrer les éléments proposés.
• Un des éléments proposés pour l’insérer dans l’application réceptrice.
• L’icône qui représente une flèche orientée vers la gauche pour revenir à la barre d’outils principale.

@ JC BRAVO tellement vrai !

Petites phrases

Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive …

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui :"fallait pas tous les essayer !"

Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse. (Subjonctif imparfait)

La différence entre un homme et un enfant, c'est que l'enfant on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter …

Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant d'idiot. Je croyais que tu le savais !

Quand il te manque un sens, un autre est renforcé.
Par exemple, si t'as pas le sens de l'humour, ben t'es vachement plus con que les autres.

Je suis jaloux de mes parents, car je n'aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !

On dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole. Par contre, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière ! ! !

Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly !

Des boulets, y en a partout. C'est les canons qui se font rares !

A force de tomber sur des gens bizarres, quand on rencontre des gens normaux, on finit par trouver ça bizarre…

On dit qu' un miracle ne se produit jamais deux fois. La preuve : je suis unique !

Il paraît que la connerie, ça se cultive. Ben, j'en connais un bon paquet qui ont la main verte !

Les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient et les femmes de ce qu'elles entendent.
C'est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent.

Quand tu m'arriveras à la cheville, tu pourras faire mes lacets.

Si les gens qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient deux fois plus.

Une femme sans courbes, c'est comme un pantalon sans poches : tu ne sais pas où mettre les mains
…

Parfois je me sens bête, Et je te regarde, et ça va mieux !

Si le con ne change pas souvent d'idée, c'est parce qu'il n'en a pas des masses. (Pierre Perret)

J'aime bien le Kama sous toi
On se veut,
on s'enlace,
Puis on s'en lasse,
Et on s'en veut.
(Sacha Guitry)

À l'origine "copain" voulait dire "partager son pain".
Vous savez maintenant ce qu'est une copine…

Tout le monde est con . Ben oui, criez "espèce de con" dans la rue, et tout le monde se retourne…



Tu vois un dinosaure ?
Arrête la drogue !
Tu prends rien ??? ! ! !
Cours bordel, cours !

Celles qui se vantent d'êtres courues par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que ce sont
souvent les produits à bas prix qui attirent le plus de clients.

Ne rien faire est difficile. On ne sait jamais si on a vraiment fini.

J'y peux rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés, il fait ce qu'il veut après tout, il est majeur.

L'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

Aujourd'hui, pendant notre rapport sexuel, ma copine a dévalué ma note :

je suis passé d'un triple "AH" à un simple "OH".

Lorsqu'une femme te dit : "Quoi ?" ce n'est pas qu'elle n'a pas entendu, mais qu'elle te donne une seconde chance de modifier ce que tu as dit …

J'aimerais tellement être comme vous …et avoir des défauts !

Les hommes sont comme les chiottes : Occupés ou dégueulasses

Lorsqu'un homme demande la main d'une femme, c'est qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne.

Si réfléchir est de la masturbation intellectuelle, je pense que certaines personnes n'ont jamais eu d'orgasmes.

Ils sont tellement bourrés en Bretagne qu'ils entendent le loup, le renard et la belette chanter!

"C'est des gens bizarres, les autres. Vous pensez qu'ils sont comme vous. Et pas du tout. Ils sont comme les autres.
J'aime pas les autres."
(Jacques A. Bertrand)

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que je n'avais pas trop envie d'en faire …

L'argent n'a pas d'odeur, mais quand on n'en a pas, ça sent la merde …

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Il faut beaucoup d'intelligence pour répondre à un con avec des mots qu'il puisse comprendre.

Demain (adverbe) : endroit merveilleux où l'on case tous les trucs qu'on n'a pas envie de faire.

Les gens qui se plaignent constamment, vivent leurs malheurs deux fois.
Jean Dutour

Certains ont un effet levure sur mon système nerveux : En deux minutes, ils me gonflent !

Que ça soit bien clair : Si mes défauts ne vous plaisent pas, j'en ai d'autres. Il suffit de le dire!