Quand t'as perdu tes clés, t'as toujours un con pour te demander :
- Tu les as perdu où ... ? ... :malin:

- Depuis que je fais du porte à porte pour vendre un dictionnaire numérique, c'est fou le nombre de mots grossiers que j'ai appris ... !
- En présentant ce dico ... ?
- Non ... ! ... En me faisant insulter par les gens que je dérange ... ! ... :wow:

:rire:

Coucou Edouarvet :cligne:

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Bien sûr, bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Qu'est-ce que le Zébu ... ?
- Un aveu d'alcoolique ... ! ... :cligne:

Au resto, un client commande à nouveau le même plat.
-Garçon ... ! ... J'attends une autre andouille ... !
- Bien Monsieur. Alors j'ajoute un couvert ... :paix:

Hello @Lilas ... :malin: ... Bonjour @Tous ... :content:

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
> > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.


> > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> > > -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> > > > > > > > > > > > > > > > -- Ben oui !
> > > -- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > -- Ben oui !
> > > -- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> > > -- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > >
> > > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > >
> > > Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > >
> > > Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.



Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
> > >
> > > -- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :


> > > -- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
> > > -- Ben... Oui !
> > > -- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
> > > -- Ben.. Oui !

-- Et vous allé voir docteur français ?
> > > -- Ben... Oui !
> > > -- Et docteur français dit fallait couper ?
> > > -- Ben... Oui !
> > > -- Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !


> > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !


> > > C'est alors que le médecin chinois précise :



-- Docteur français, nul !
> > > -- Pas besoin couper :
> > > tombera tout seul !!!!

Consommer trop de fromage peut nuire à la santé...

Par exemple, un excès de Hollande...
...peut provoquer des hernies fiscales !

Quelle est la différence entre l'Enfant-Jésus et Valérie Trierweiler?

L'Enfant-Jésus n'a dû dormir qu'une seule nuit à côté de l'âne!

plu besoin de radar au pont Mirabeau , au dessus un jolie femme se déshabille , tous ralentissent , une économie pour les hommes , belle aubaine ! !

Jocelyne n'aime pas qu 'on l’appelle la molaire au travail ;
oui la grosse dans le fond ! lol .

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

De retour à leur domicile, Monsieur prend son journal tandis que Madame feuillette une revue proposant des tests sur le couple. Elle s’adresse alors à son mari, absorbé par la lecture de son quotidien et lui demande :

- Que préférerais-tu : une femme jolie ou alors intelligente ?

- Mais, ma chérie, tu sais bien que c’est toi que j’aime ! ».

Ce pauv ' gars était si malchanceux...
Il périt écrasé par un train...!
Le pire...!...Est que son âme en montant au paradis
se fit heurter par un Boeing...! ...:wow: