Un gars marié se rend chez sa maîtresse.
Cette dernière insiste vivement pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là, très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- Julien ... ! ... J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette foutue barbe ... !
Il rétorque :
- Mais tu sais bien que ma femme adore cette barbe ... !
Elle se douterait de quelque chose …
L'amante insiste tellement que Pierre finit par céder et se rase la barbe.
Il rentre assez tard chez lui, et s’introduit discrètement dans le lit sans éclairer.
Malgré ça, sa femme se réveille et, lui caressant le visage, elle avertit :
- Michel ... ! ... Qu'est-ce que tu fais là ... ! ... Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre ... ! ... :wow:

MALADIE DE LA TOUFFE

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller …
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir) Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Et elle soulève sa burka…
> > > > > > > > > > > > >

Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ?!!! »

Une femme discute avec une amie: j'ai un mari en or, l'autre lui répond:
moi il est en taule.

- Chéri ... ! ... Veux tu aller me chercher 3 litres de lait, s'il te plait,
et s'il y a des œufs, tu m'en prends 6 ...
Il revient, et elle constate, étonnée, que son mari a pris 6 litres de lait.
En réponse, il lui rétorque : "Ben oui ... ! ... Y avait des œufs, chérie" ... ! ... :langue:

Au cas où vous auriez manqué l'émission 60 Minutes, voici ce qu'Andy Rooney
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pense des femmes de plus de 60 ans :
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En vieillissant, j'adore et j'estime les femmes de 60 ans et plus.
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Voici pourquoi :
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Une femme de plus de 60 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit
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pour vous demander : « À quoi tu penses ? »
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Elle ne s'en préoccupe plus.
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Si une femme de plus de 60 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle
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ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher.
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Elle fait quelque chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.
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Les femmes de plus de 60 ans sont pleines de dignité.
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Elles complimentent souvent les autres, car elles savent
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ce que c'est que de ne pas être apprécié.
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Les femmes deviennent psychologues en vieillissant.
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Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 60 ans.
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A une ou deux rides près, une femme de plus de 60 ans
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est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.
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Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes.
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Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.
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Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.
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Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes
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de plus de 60 ans; il y a un chauve, mal rasé,bedonnant et en pantalon jaune, qui
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se ridiculise avec une serveuse de 22 ans.
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Mesdames, en leur nom, je vous présente des excuses.
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Pour tous ces hommes qui disent, « Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit ? »
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voici une mise à jour pour vous.
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De nos jours, 80 % des femmes sont contre le mariage et surtout le remariage.
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Pourquoi ?
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Parce que les femmes réalisent que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste
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pour avoir une petite saucisse !

C'est Roger, un super frimeur à la pharmacie.
- Je voudrais un aphrodisiaque ... !
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont de vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un maximum, alors il me faut le top du top, je veux le super-stimulant sexuel ... !
Le pharmacien s'éloigne un instant et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro, en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en lui disant :
- Ça s'appelle du "BAISAMORT" ... !
Les filles vont crier grâce ... Bon vikaine cher Monsieur ... !
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :
- Du Synthol ... ! ... Je voudrais du Synthol ... !
- Quoi ... ? ... Vous voulez mettre du Synthol sur votre sexe ... ?
C'est que ça va chauffer énormément ... !
- Non ... ! ...C'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet ... !
Les filles sont pas venues ... ! ... :wow:

@Edouarvet ::cligne::

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour est aveugle mais pas ton voisin.

- Monsieur, vous devez d'abord remplir ce formulaire ... !
- Mais ... ! ... Madame, je sais ni lire, ni écrire ... !
- En ce cas, inscrivez " illettré " en haut et à gauche de votre feuille ... ! ... :dur:

@Annie ... @Nady ... @Fleur ... @Lilas ... et quintos lecteurs ... :malin:
Merci d'entretenir une ambiance de bonne humeur ... ! ... :jadore:
L'humour est une thérapie ... Alors ... Sans modération ... ! ... :content:

Qui vole un bœuf est vachement musclé.

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Pourquoi les bananes sont-elles tordues? pour rentrer dans les pelures.

Comment les abeilles font elles l'amour? dare-dare

Un gars rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Me voila à 10 ans de mariage, dit-il, j'ai fêté mes noces de glace.
- Des noces de glace ... ? ... En quel honneur ... ?
- Pendant ces 10 années, ma femme ne m'a cuisiné que des aliments surgelés ... ! ... :ahuri:

Une Bonne Soeur gronde un enfant de choeur, en lui pinçant le nez :
- Tu sais mon petit ... ! ... Quand on n'est pas sage, on ne va pas au paradis ... !
Le gamin réagit vivement en s'écriant :
- Ma soeur ... ! ... Quand t'as les doigts qui sentent le sexe, tu n'iras sûrement pas non plus ... ! ... :wow:

:malin: ... :rire:

Au tribunal :
- Saviez-vous, Mademoiselle, que votre fiancé était pyromane ... ?
- A vrai dire, je m'en doutais un peu, Monsieur le juge, car il m'écrivait
souvent des lettres enflammées ... ! ... :abattu:

:malin: