- Qu'est-ce qu'y t'a apporté le Père Noël ... ? ... demande le p'tit Jules à son copain.
- Oh moi ... ! ... soupire l'autre, sous le sapin j'ai trouvé une brosse à dents, un tube de dentifrice et cette petite lettre :
Si tu n'oublies pas de te brosser les dents tous les jours, tu auras une agréable surprise à mon prochain passage ...
- Mais comment le Père Noël a t'il su que tu ne te brossais pas les dents ... ?
- A ton avis ... ?
C'est dur d'apprendre que mes parents sont des mouchards ... ! ... :dur:

Le paon et le palais

Un jeune paon, imbu de son plumage
> > > Fût pris dès son plus jeune âge
> > > En mains par une vieille pintade
> > > Qui laissa son vieux coq en rade.

Lors, notre jeune volatile
> > > Qui se trouvait fort volubile
> > > Ne fût plus satisfait de son habitat
> > > Et se rêva en costume d’apparat.

Pourquoi, se disait-il, se contenter
> > > D’un simple poulailler, fût-il doré,
> > > Alors que, sans travailler,
> > > Je puis demeurer au palais.

Il me suffit, si mes calculs sont bons,
> > > De prendre mes congénères pour des pigeons
> > > Et, pour les prochaines élections,
> > > De bien jouer les trublions.

Ainsi fût fait, et contre toute attente,
> > > Il prît la place laissée vacante
> > > Par tous les vieux coqs déplumés
> > > Dont tout le monde s’était lassé.

Pour constituer sa basse-cour
> > > Il fit appel à des vautours
> > > Aptes à tondre la laine,
> > > A amasser toutes les graines.

Ses anciens congénères
> > > Qu’il jugeait fort vulgaires
> > > Virent enfin, mais un peu tard,
> > > Qu’on les prenait pour des bâtards.

Fort de son plébiscite aux élections,
> > > Notre dieu-paon, tel Pygmalion,
> > > Favorisa un jeune sardouk
> > > Dont il se servait comme bouc.

Grisé par ses nouvelles prérogatives,
> > > Celui-ci, de manière fort hâtive,
> > > Se crût par son maître autorisé
> > > De jeunes oisons brutaliser.

Las, malgré la volonté manifeste
> > > De celer ces faits funestes,
> > > L’histoire vînt à transpirer
> > > Hors de murs du Palais.

Devant ce gros scandale,
> > > Notre apprenti Sardanapale
> > > Dût rétro-pédaler
> > > A son grand regret.

Il envoya ses janissaires
> > > Désigner un bouc émissaire
> > > Mais la sauce ne prît pas
> > > Et l’oisillon resta sans voix.

Moralité :
> > > Même les rois de l’enfumage,
> > > Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,
> > > Tombent un jour de leur piédestal
> > > Et devront quitter leur habit royal.

Fable de
> > > Jean De La Fontaine (1621-1695)
> > > revisitée par un auteur inconnu
> > > que l'on félicite au passage pour son talent
> > > et le régal de cette lecture d'actualité

Ce vieux monsieur prend l'apéro avec sa vieille dame à la terrasse d'un café.
- Tu sais que je t'aime, toi ... ! ... Tu es, et resteras, mon unique amour ... !
- Je suis très émue, mon chéri, je savais pas que tu m'aimais autant ... !
- Mais ... ! ... C'est pas à toi que je disais ça ... ! ... C'est à mon verre de Pastis ... ! :dur:

C'est un gars qui avoue à son copain :
- Tu vois, quand je me suis marié et que je rentrais à la maison, j'étais heureux ...
Mon chien tournait autour de moi en aboyant et ma femme m'apportait mes pantoufles ...
- Ah oui ... ! ... Et alors ... ?
- Bin, maintenant, c'est l'inverse ... ! ... :dur:

Les couples Belges ne remettent jamais ça deux fois de suite ...
De peur d'avoir des jumeaux ... :langue:

- Maman ... ! ... C'est incroyable qu'à 50 ans tu saches même pas ce que c'est qu'un selfie ... !
- Et toi Caroline ... ! ... C'est fou qu'à 25 ans, t'es même pas foutue de te laver une petite culotte ... ! ... :dur:

- Dis-donc p'tit Louis ... ! ... Tu as pris ton huile de foie de morue ... ? ?
- Oui, maman ... !
- Toute une cuillère ... ?
- J'ai pas trouvé de cuillère, alors j'ai pris une fourchette ... ! ... :na:

Un toubib examine la tête de ce gars ...
- La bosse que vous avez sur le haut du crâne signifie que vous avez de la
capacité d'intelligence ... !
- Bin ... ! ... J'crois plutôt qu'elle montre la capacité violente de ma femme,
avoue le pauvre homme, elle m'a frappé hier soir avec la poêle à frire ... :wow:

- Chuis allé chez une voyante, hier ...
Elle est super ... ! ... Elle a même deviné que j'avais mangé de l'ail à midi ... ! :rougit:

A Bruxelles, c'est l'histoire d'un gars qui a mis le feu à sa voiture pour avoir des vitres fumées ... ! ... :abattu:

Ma manucure a tenu à me remettre un document en main propre ... ! ... :langue:

c'est un ancienne histoire :
Deux amies bavardent :
- dis, tu fumes après l'amour ?
- je ne sais pas, dit l'autre, je n'ai jamais regardé !!!

Un touriste discute avec un fermier : - Elles sont belles vos vaches ...
Le fermier : - Laquelle, la blanche ou la noire ... ?
Le touriste : - La blanche.
Le fermier: - Ouais ... vous avez raison ....
Le touriste : - Et la noire.
Le fermier: - Vous avez aussi raison.
Le touriste : - De quoi nourrissez-vous vos vaches ... ?
Le fermier : - Laquelle, la blanche ou la noire ... ?
Le touriste : - Heu... La noire.
Le fermier : - De l'herbe et de la paille.
Le touriste : - Et la blanche ... ?
Le fermier : - De l'herbe et de la paille aussi.
Le touriste : - Combien vendez-vous vos vaches ... ?
Le fermier : - Laquelle la noire ou la blanche ... ?
Le touriste : - La blanche.
Le fermier : - Je ne la vend pas.
Le touriste : - Et la noire ... ?
Le fermier : - Celle la non plus.
Le touriste : - Pourquoi à chaque fois que je vous pose une question, vous me dites pas que c'est pareil pour les deux ... ?
Le fermier : - Parce que la noire c'est la mienne.
Le touriste : - Ah d'accord, et la blanche ... ?
Le fermier : - La blanche aussi ... :ahuri:

Un père parle avec son gamin accro d'Internet :
- Tu peux dire ce que tu veux Jojo, mais Internet ne remplacera jamais les journaux ... !
- Pourquoi tu dis ça, p'pa ... ?
- Tu as déjà essayé d'écraser une mouche avec un ordinateur ... ? ! ... :ahuri:

C'est un gars qui a réussi pour que son épouse arrête de fumer.
Peu de temps plus tard, il trouve un gros mégot derrière la table de nuit.
- Tiens ... !
Ma femme a cessé de fumer la cigarette pour se mettre au cigare ... ? ! ... :ahuri: