Un jour, le Général De Gaulle, accompagné de son premier ministre d'alors, M. Georges
Pompidou, se rend aux W.C. durant l'entracte d'une pièce de théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
-"Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
-"M. Pompidou, regardez donc devant vous !"

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?Un Expresso ....cest un petit café.

Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?- Un ventilateur car cest un nain venteur

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?Un ciré...car cest un nain perméable

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?- Cabaret car cest le petit qua fait quon sert

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur lépaule (style rappeur) ?Un slip...cest un petit quà la son

Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?- Un bataillon à cheval car cest la petite quavale le riz

Comment appelle-t-on une naine qui nhabite nulle part?- Une Diplômée car cest la petite qua pas cité

Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?- Un juif du coin car cest le petit qua cher

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?Un chef ...car cest un nain compétant

Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?- Un Képi car cest un petit qua leau !

Celle du nain:elle est courte mais bonne!

Nain qui tient le micro:le petit ca le çon court

Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?- Un juif du coin car cest le petit quà cher

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.La patronne le regarde et lui dit:Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettrevotre nez dans les affaires des autres!

Quest-ce quun nain avec une caméra ?- Un grand brulé...car cest le petit quà le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?Un truand ...car cest un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?Un préposé des postes ...car cest un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?- Une chapelle car cest le petit qua lver

Nain qui a la caméra :le petit calciné

Géant et nain dans une pissotière.Le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo.Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

Comment appelle-t-on un nain qui un ptit qui plante des fleurs, mais un impotent.

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?Une lumière ...car cest un nain capable

Comment appelle-t-on un nain qui vient dacheter un étang ?un mollusque...cest un petit quà la mare

Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?- Un métronome car cest le petit qua dansé

Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?- Une Vidéo car cest la petite qua mes rats

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?Un anxieux ...car cest un nain qui hait

Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?- Un gnouf car cest le petit quà chaud

comment appelle-t-on un nain qui sort dune boulangerie avec une baguette ?Un agenda...car cest un petit quà le pain !

Et Philippe Bouvard ?Le quatrième dune trilogie bien connue :un nain connu !

Et un nain dans un bar ?un supplice..., cest un petit quà le verre

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?- Un signe zodiacal car cest le petit qua pris corne.

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou dune secte?Un sous-doué ...car cest un nain culte

Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?- Un Testeur car cest le petit qua pas à sy mettre

Nain qui a la baguette de pain:le petit ca le pin

Rue Saint Denis à Paris.
Une péripatéticienne demande à un homme :
- "Pompier Monsieur ?"
L'autre lui répond :
"Non, cultivateur".

un homme de 60 ans tourne le dos à sa femme , elle lui dit : mais que t'ai je fait , ..... heu rien ; les jours passent toujours pareil ? ?
Plus de conversation .... un petit panneau 20 x 3 ..... Mais que veux- tu me faire comprendre : 3 femmes de 20 ans..... ha ha ! !

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance

Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit....

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...
Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens :
une fois, la femme du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours.
Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça...
Il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

BLAGUE SUR LE COURRIEL

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rends compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

il gèle , tout est gelé .... vite je pars en courses ..... des prix Gelés YESSS ! ! 😃

Un mec infidèle se retrouve en enfer


C’est un mec qui se retrouve en Enfer. Et Satan il va le voir et lui dit :

– Bon écoute, t’as merdé dans ta vie. T’as trompé ta femme 20 fois. Je sais pas ce que je vais faire de toi. T’as trois options.


– Je peux voir les trois options ?

La première option, il ouvre une grande porte et il voit un mec accroché à un mur où des petits diablotins arrivent et commencent à le fouetter à mort.


– Ça c’est ta première option.

– Je peux voir la deuxième ?

Il ouvre une deuxième porte, et là il voit un mec accroché où des diablotins lui plantent des clous sur le ventre.


– Et je peux voir la troisième option ?

Il ouvre une porte et il voit un mec qui est accroché à un mur, une femme en train de lui faire une pipe. Le mec fait semblant d’hésiter.

– Franchement j’hésite. Je vais peut-être prendre la troisième.

– T’es sûr ? C’est quand même mille ans.


– Je suis sûr, je suis sûr.

– Ok. Grosse s*lope, on t’a trouvé un remplaçant, tu peux partir d’ici.

les grades se portent à l'épaulette

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrai passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande, si elle peut lui poser des question à son tour.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers

Il faudrait que les Français le sachiassent , ha ! ! Vous avez fait sciences pot ! !