Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal pour mettre fin à son célibat.
Comme c'est assez facile, il a écrit une seule phrase :
- Je cherche une femme.
Suivant la publication de son annonce, il a reçu plus de 150 réponses ... !
Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne" ... ! ... :na:

pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche quand on peut vivre de sexe et d’alcool.....

:rire:

Petite annonce trouvée dans un quotidien Belge :
Grande firme à Bruxelles recrute jeune femme secrétaire maitrisant trois langues ... pour coller des timbres ... :ahuri:

Les deux phrases les plus célèbres au monde :
" I love you " ... et ... " Made in China " ...
Et les deux n'offrent aucune garantie ... :cligne:

Beaujolais nouveau :
D'après les spécialistes, il a le goût de mûre et de cassis ...
La gendarmerie prévient les automobilistes :
" À forte dose, il risque d'avoir le goût de prune ... ! " ... :ahuri:

> > Cette dame est pleine de finesse !

> > La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
> > > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
> > > Après la naissance du 6 ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter sur la nécessité d'une augmentation de salaire.

> > Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?

> > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :

> > "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".

> > Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.

> > Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­

> > "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS UN IMPERMEABLE­­­­­­­­­­­­­­­.

Un gars qui bégaye beaucoup trouve un job comme vendeur de bibles, en porte à porte ...
Pour démarrer, son patron lui en donne 5.
Notre gars revient 1h plus tard, il les a vendues.
Le patron, cette fois, lui en donne 10.
Notre homme revient 2h plus tard, il les a toutes vendues.
Le patron est sur le derrière : "- Mais comment faites-vous ... ?"
Personne n'a réussi à en vendre plus de 5 par jour ... !
- C'est-c'est fa-fa-fa-facile, je d-d-dis aux clients : Si-si vous-vous voulez
pas-pas m-m-m'acheter cette bi-bi-ble, je-je v-v-vais vous la-la-la- lire ... ! ... :ahuri:

les fleuves et les femmes se livrent à des débordements ,les premiers en sortant de leurs lits ,les secondes en y restant ....

- Savez-vous pourquoi, dans les restaurants chinois, les serveurs ont toujours le sourire ... ?
C’est parce que ce sont les seuls à savoir ce qu’il y a dans les nems ... :na:

C'est curieux de se refaire les seins ,ça coute la peau des fesses .....

- Maman ... ! ... J'te présente ma copine ... !
- Tu mérites mieux ... !
- Mais maman, je l'aime ... !
- C'est à elle que je parle ... ! ... Pas à toi ... ! ... :dur:

Il y a 2 choses d'infini dans le monde :l'univers et la bêtise humaine mais pour l'univers je n'en suis pas très sur

- Voici pour vous, Mr le curé, un billet de 500 € ...
Je voudrais que vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ... !
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que tu ne regarderas jamais une autre femme ... ?
Le gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui, je le veux ...
Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui susurre :
- Je pense qu'on avait fait un marché ... ? !
Alors le curé lui redonne son billet de 500 €, et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une bien meilleure offre ... ! ... :langue:

un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru

Un ami Belge m'avait dit un jour :
- J'adore parler de tout car je n'y connais rien ... ! ... :malin: