Un garde-chasse n'avait jamais vu ça :
Un chasseur sans fusil mais avec un chapeau haut de forme qu'il a posé devant un terrier.
Ensuite, il a marmonné "Abracadabra", et il a pu attraper un lapin qui sortait de son chapeau ... ! ... :ahuri:

- Vous voulez ma fille, Monsieur ... ? ... JAMAIS ... ! ... Elle reste avec moi ... !
Vous voudriez qu'elle passe son existence à côté d'un guignol ... ?
- Mais non, Monsieur, et c'est pour éviter ça que je veux l'épouser ... :na:

ROSALIE (94 ans)VA A LA MESSE DU DIMANCHE ...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

-A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience

-Le premier ver dans le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

- Le curé demande donc à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

-On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :

-"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

Une femme est assise en attendant son mari qui tarde à rentrer.
Distraite, elle écarte les jambes.
Son gamin jouant à côté d’elle s'exclame :
— Maman ... ! ... C’est quoi cette touffe noire que tu as entre les cuisses ... ?
— Ah ça chéri ... ! ... C’est seulement un balai ... !
On attendra ton père pour lui mettre le manche ... :wow:

:cligne: :lol:

- Ben moi, chuis allergique aux hommes ... ! ... Ça me donne mal à l'anus ... :malin:

Je suis allergique aux femmes,ça me fait gonfler le penis

Ils ont 12 enfants : 11 blonds, le douzième est roux comme du cuivre ... !
Le mari a des soupçons, mais il ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et avant de mourir, elle l'appelle.
- Chéri ... ! ... J'ai une chose à t'avouer ...
- À propos du petit dernier, sans doute ... ? Le rouquin ... ? De qui est-il ... ?
- Il est de toi, mon ami ... !
- De moi ... ?
- Oui, de toi ... ! ... Mais pas les onze autres ... ! ... :wow:

l'érection est provoqué par un affut de sang du cœur vers le pénis ....les filles c'est sincère quand on vous dit que ça vient du cœur

Au restaurant, un client passe sa commande, et attend.
Le garçon revient et lui présente l'addition.
- Quoi ... ? ! ... Vous demandez de payer avant d'avoir mangé ... ?
- Mais toujours, Monsieur, quand il y a des champignons dans le menu ... ! :dur:

une femme est un être sans défense jusqu'à ce que son vernis soit sec

C'est grand-mère qui interpelle sa petite-fille :
- J'ai mal à la jambe gauche ... !
- À 87 ans, mamie, c'est dû à l'âge ... !
- N'importe quoi ... La droite a le même âge, et elle ne me fait pas mal ... ! :bof:

mieux vaut un mariage gay qu'un mariage triste

Deux petites vieilles dialoguent sur un banc public :
- Mon mari m'énerve ... ! ... Il arrête pas de se ronger les ongles ... !
- Ben, tu n'as qu'à lui cacher son dentier ... ! ... :na:

Une mère, avec son gamin, va voir un pédiatre.
Ce docteur aime bien jouer et tester la connaissance des enfants.
Il pointe le doigt vers l'oreille du petit garçon et lui dit :
- C'est ton nez, ça ... ?
Le petit gars se tourne vers sa mère et s'exclame :
- Tu crois pas qu'on ferait mieux d'aller chez un autre médecin ... ? ! ... :na:

Le soutien gorge :soutient les faibles
maintient les forts
ranime les égarés