Un Alsacien de passage à Marseille prend un taxi.
Ce client n'est pas rassuré, il pense même que le chauffeur a forcé sur le pastis, car il roule tantôt à droite, tantôt à gauche.
- Dites-moi ... ! ... On ne tient pas sa droite à Marseille ... ?
- La droite, peuchère, on s'en fout un peu ... ! ... Ici, avec le soleil, on tâche
de rouler à l'ombre ... ! ... :na:

:cligne: :rire:

excellente la leçon d'anatomie

il faut être être bon mais pas bonbon si non les autres vous mangent

- Professeur ... ! ... Vous venez de faire une conférence.
Avez-vous eu du succès ... ?
- Quand j'ai terminé, tout le monde pleurait ... !
- Ah bon ... ! ? ... mais quel était le sujet ... ?
- Les oignons ... ! ... :ouf:

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !


La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

Sa femme s'est noyée lors de leurs vacances en Corse.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $ »
Il s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 016587637 à la BCA à Madrid, et remettez l'appât en place.

À Darnétal, un habitant est réveillée à 3 h du matin par la sonnerie de son téléphone.
- Allo ... C'est madame Martin, votre voisine, votre chien n'arrête pas de gueuler depuis plus d'une heure ... Voulez-vous bien le faire taire ... !
Il m'empêche de dormir ... !
L'habitant raccroche ...
La nuit qui suit, madame Martin est réveillée à 3 h du matin par l'habitant voisin dérangé à 3 h du matin, la veille :
- Allo ... ! ... Ici monsieur Lachal, votre voisin ... !
Je tenais à vous faire savoir que je n'ai pas de chien ... ! ... :furieux:

Une femme arrive au guichet d'une salle de concert.
- Je voudrais une place demi-tarif, svp ...
- Pourquoi demi-tarif ... ?
- Parce que je suis sourde d'une oreille ... ! ... :ahuri:

cher pessimiste ,cher optimiste ,pendant que vous vous débattiez pour savoir si le verre était à moitié vide ou plein ....je l'ai bu ,merci ,signé l'opportuniste

En salle d'attente d'une maternité de Bruxelles arrive la sage-femme :
- Vous êtes papa d'un beau garçon ... ! ... dit-elle à l'un des messieurs.
Alors un autre se lève courroucé et proteste :
- Permettez Madame ... ! ... j'étais ici avant lui ... ! ... :furieux:

Tu as mis le mot incorrect comme mot de passe ?
-ben oui vu que je perds la mémoire je tape n'importe quoi on me dit votre mot de passe est incorrect .....

Sur le canapé devant la télé, une femme secoue son mari qui somnole :
- Tu ne peux pas arrêter de ronfler ... !
celui-ci de rétorquer :
- Ce film est un navet ... ! ... Ne me dis pas que tu l'aimes ... !
- Non ... ! ... mais tu m'empêches de dormir ... ! ... :na:

Un beau monsieur complètement aphone sonne à la porte du médecin.
Une petite bonne ouvre.
Alors, il "chuchote" :
- Est- ce que le docteur est là ... ?
Et la soubrette répond en chuchotant également :
- Non ... ! ... Vous pouvez y aller Monsieur ... Madame est seule ... ! ... :content:

@Jomyca, @Martine ... :cligne: :rire: