Merci @Framboisine, et aussi à Martinemdh et Lilas ... :rire:

Bonne journée à @Tou(te)s dans la bonne humeur ... :cligne:

ne dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> >
> > Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.
> >
> > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> >
> > Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> >
> > "Si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
> >
> > La vieille dame, très en colère :
> >
> > " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

- Gérard ... ! ... Nous allons être six à table, et tu viens de prendre un gâteau pour quatre ... !
- Oui, t'inquiète pas, on trouvera bien un moyen d'engueuler les enfants pendant le repas pour les priver de dessert ... ! ... :wow:

C'est un prêtre qui fait un sermon à ses paroissiens :
- Mes chers amis, j'ai trois nouvelles à vous annoncer ... !
Deux mauvaises et une bonne ...
• La 1ère mauvaise nouvelle, c'est que nous sommes obligés de refaire
le toit de l'église et que ça va coûter fort cher ... !
• La bonne nouvelle : Nous avons déjà l'argent ... !
• La 2ème mauvaise nouvelle :
C'est que cet argent se trouve dans vos poches ... ! ... :na:

C'est un éleveur qui passe la douane avec un bélier dans son coffre.
Le douanier l'interroge :
- Et ça ... ! ... Qu'est-ce que c'est ... ?
- Mon chien ... !
- Votre chien ... ? ... Un chien avec des cornes ... ?
- Et alors ... ? ... La vie privée de mon chien ne vous regarde pas ... ! ... :langue:

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact.
Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ... ?
- Hé bin ça va : Je suis dans un pré, au milieu de douze vaches ...
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ... !
- Ne crois pas ça ... ! ... C'est moi le taureau ... ! ... :na:

Dans un hôpital psychiatrique, un médecin veut voir où en sont ses patients.
Ainsi, il fait peindre une fausse porte sur le mur.
Il demande aux malades de l'ouvrir pour être libérés.
Le premier essaye et n'y arrive pas.
Le deuxième essaye également sans succès.
Le troisième se munit d'un pot de peinture, peint la clé, ouvre la porte
et se sauve ... ! ... :langue:

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Bon vikaine dans la bonne humeur, ami(e)s de la plaisanterie ... :malin:

À Bruxelles, une jolie fille entre dans une boutique de lingerie féminine :
- Bonjour, je pourrais essayer le soutien-gorge dans la vitrine ... ?
- Mais bien-sûr, Miss, ça attirera enfin du monde au magasin ... ! ... :langue:

- Chéri ... ! ... Mais pourquoi t'as retiré ton alliance ... ?
- Je m'en vais ... ! ... Je te Kit main libre ... ! ...

:malin:

> Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
> > > > Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

> > > > Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
> > > > Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

> > > > Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
> > > > Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.
> > > > Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée
>

- Je débute, dit un moniteur d'auto-école à sa cliente ... !
- Moi aussi ... ! ... Rétorque-t'elle.
De retour au bureau, le patron demande au moniteur chancelant
ce qui lui a paru le plus dur ... ?
- Le pare-brise ... ! ... :ouf:

@Framboisine ... :cligne: