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Un bureau de Poste dans les années 50

Dany - 15 août 2026 22:00

- Quel est ce remue-ménage dans la file d'attente?
- C'est ce monsieur, il conteste ma priorité pour la queue!
- Parfaitement! Madame prétend qu'elle est enceinte!
- Madame, pouvez-vous le prouver? Avez-vous un certificat médical?
- Oui, le voilà.
- Voyons … grossesse … mais, vous êtes enceinte de 25 jours seulement, vous ne pouvez pas, à ce titre, passer devant tout le monde!
- Moi, moi je suis prioritaire!
- Oui, Monsieur, et pour quel motif?
- Je suis grand invalide de guerre!
- De guerre?
- Oui … heu ... en 1939, de guerre lasse, j'ai tourné le dos à l'ennemi et j'ai pris une balle dans la fesse! … j'ai la carte d'ailleurs … Ah non! Je ne l'ai pas sur moi, mais je peux vous montrer ...
- C'est bien, on vous croit, mais quand bien-même, cette … heu … blessure de guerre ne vous gêne pas trop pour faire la queue debout comme tout le monde, et justement, il est préférable de ne pas vous asseoir sur votre fesse!
- Moi, Monsieur, je suis un grand invalide civil … voyez: mon bras !
- Heu … je ne vois que la manche !
- Oui Monsieur, pour la bonne raison que je l'ai perdu lors d'un accident du travail !
- Monsieur, avec le respect qui vous est dû, le fait que vous ayez un bras en moins est sans effet sur votre aptitude à attendre dans la file … j'ajouterai que ça vous fait même du poids en moins à supporter! Ah mais! Qu'ont-ils donc tous à vouloir passer devant?
- Monsieur, je pense être vraiment prioritaire!
- Ah oui! Et à quel titre ?
- Je suis une personne âgée!
- Vous vous moquez!
- Pas du tout!
- Mais vous avez tout au plus 45 ou 50 ans!
- Peut-être, mais aujourd'hui je me sens vieux … Ô que je suis vieux!
- Enfin, il faut être sérieux ! Nom de nom, fichtre de fichtre !
- Moi Monsieur, je suis vraiment prioritaire, voyez: je suis dans un fauteuil !
- Justement, Madame, pour la priorité, faut pas y songer: vous êtes la seule qui ayez une place assisedans la file d'attente !
Vous commencez tous à me courir sur le haricot! … et vous, vous n'avez pas d'exigence?
- Non, moi je suis entré en attendant que la pluie cesse, donc la priorité je m'en tape!
- Voilà qui est réglé!
- Monsieur, vous m'avez oubliée dans la cabine! je n'ai toujours pas ma communication avec le Kremlin !
- Difficile derrière le rideau de fer !
- Rideau de fer, rideau de fer! Qu'es-ce que ça vient faire?
- Ben faut quand-même le faire, jusqu'à Moscou!
- Mais mon correspondant est au Kremlin-Bicêtre!
- Alors ça va être plus long: les standards là-bas sont en dérangement! Vous pouvez vous asseoir sur le siège dans la cabine … heu … vous avez prévu un sandwich et un thermos?
- Monsieur, Monsieur !
- Oui, Madame?
J'ai une grosse envie de … enfin, vous voyez ce que je veux dire: si je ne passe pas en premier, je …
- Bon, je vais commencer par vous Madame, mais avant ... il y a une autre priorité: c'est l'heure pour moi de mettre mon suppositoire … je reviens dans deux minutes.
- Son suppositoire, son suppositoire! Vous savez où il peut se le mettre !
- Et nous on attend, tandis que Môssieur soigne sa petite personne! Ah! Le voilà qui revient!
- Encore un peu de patience, Mesdames et Messieurs, je me mets des gouttes dans le nez, et je suis à vous !

Texte déposé

Un bureau de Poste dans les années 50

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Dany15 août 2026 22:00

- Quel est ce remue-ménage dans la file d'attente?
- C'est ce monsieur, il conteste ma priorité pour la queue!
- Parfaitement! Madame prétend qu'elle est enceinte!
- Madame, pouvez-vous le prouver? Avez-vous un certificat médical?
- Oui, le voilà.
- Voyons … grossesse … mais, vous êtes enceinte de 25 jours seulement, vous ne pouvez pas, à ce titre, passer devant tout le monde!
- Moi, moi je suis prioritaire!
- Oui, Monsieur, et pour quel motif?
- Je suis grand invalide de guerre!
- De guerre?
- Oui … heu ... en 1939, de guerre lasse, j'ai tourné le dos à l'ennemi et j'ai pris une balle dans la fesse! … j'ai la carte d'ailleurs … Ah non! Je ne l'ai pas sur moi, mais je peux vous montrer ...
- C'est bien, on vous croit, mais quand bien-même, cette … heu … blessure de guerre ne vous gêne pas trop pour faire la queue debout comme tout le monde, et justement, il est préférable de ne pas vous asseoir sur votre fesse!
- Moi, Monsieur, je suis un grand invalide civil … voyez: mon bras !
- Heu … je ne vois que la manche !
- Oui Monsieur, pour la bonne raison que je l'ai perdu lors d'un accident du travail !
- Monsieur, avec le respect qui vous est dû, le fait que vous ayez un bras en moins est sans effet sur votre aptitude à attendre dans la file … j'ajouterai que ça vous fait même du poids en moins à supporter! Ah mais! Qu'ont-ils donc tous à vouloir passer devant?
- Monsieur, je pense être vraiment prioritaire!
- Ah oui! Et à quel titre ?
- Je suis une personne âgée!
- Vous vous moquez!
- Pas du tout!
- Mais vous avez tout au plus 45 ou 50 ans!
- Peut-être, mais aujourd'hui je me sens vieux … Ô que je suis vieux!
- Enfin, il faut être sérieux ! Nom de nom, fichtre de fichtre !
- Moi Monsieur, je suis vraiment prioritaire, voyez: je suis dans un fauteuil !
- Justement, Madame, pour la priorité, faut pas y songer: vous êtes la seule qui ayez une place assisedans la file d'attente !
Vous commencez tous à me courir sur le haricot! … et vous, vous n'avez pas d'exigence?
- Non, moi je suis entré en attendant que la pluie cesse, donc la priorité je m'en tape!
- Voilà qui est réglé!
- Monsieur, vous m'avez oubliée dans la cabine! je n'ai toujours pas ma communication avec le Kremlin !
- Difficile derrière le rideau de fer !
- Rideau de fer, rideau de fer! Qu'es-ce que ça vient faire?
- Ben faut quand-même le faire, jusqu'à Moscou!
- Mais mon correspondant est au Kremlin-Bicêtre!
- Alors ça va être plus long: les standards là-bas sont en dérangement! Vous pouvez vous asseoir sur le siège dans la cabine … heu … vous avez prévu un sandwich et un thermos?
- Monsieur, Monsieur !
- Oui, Madame?
J'ai une grosse envie de … enfin, vous voyez ce que je veux dire: si je ne passe pas en premier, je …
- Bon, je vais commencer par vous Madame, mais avant ... il y a une autre priorité: c'est l'heure pour moi de mettre mon suppositoire … je reviens dans deux minutes.
- Son suppositoire, son suppositoire! Vous savez où il peut se le mettre !
- Et nous on attend, tandis que Môssieur soigne sa petite personne! Ah! Le voilà qui revient!
- Encore un peu de patience, Mesdames et Messieurs, je me mets des gouttes dans le nez, et je suis à vous !

Texte déposé

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Dany

16 août 2026 16:35
Éclipse a écrit :
Aux caisses des supermarché ça arrive
Vous attendez et la caisse va fermer.
Et presque toutes les caisses fermées à la meme heure!
Comme dans l'ephad
que je connais ou la pause est à la meme heure pour toutes les aides soignantes.
Plus personne dans les couloirs! Et pour un renseignement aller à la salle de pause ou elles
Goûtent écoutent le portable papotent.
C'est normal il faut prendre soin des travailleurs!
C'est vrai que dans ce dernier cas elles doivent être lasses de leur travail.
Essuyer et travailler dans la m.... entendre geindre mal payé
Ca ne motive pas trop.

... préférable au chômage... quoique ... !

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Dany

16 août 2026 16:33
helene9434 a écrit :
souvenir de 1970: la poste centrale de la ville de Dijon était ouverte entre midi et 2h - exceptionnel à l'époque. Grande file d'attente aux guichets, pour beaucoup : toucher un mandat de la sécurité sociale, ou pour une lettre recommandée.
Arrivé devant l'employée, celle-ci se penche vers sa collègue :
-dis, c'est l'heure de ma pose, quest-ce que je fais ?
- ben, tu fermes ton guichet et tu y vas !

😁
C'est beaucoup mieux organisé maintenant !

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Dany

16 août 2026 16:32
yalow a écrit :
Ah il se trouvait où ce bureau de poste? Ah rue de Grenelle, au numéro 129. A côté du Ministère du travail... je comprends mieux.. avec a droite les Invalides et a gauche le Ministère du travail... c' etait prévisible.
Entre les handicapés, et les tire au cul . et dire que certains ont la nostalgie des annees 50.... délicieux ce rappel de ce qu ' etait " la poste" de mon époque

Merci, Yalow, bien vu, mais je n'avais pas pensé à ce grand bureau de Poste du 7ème arrondissement.

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Avatar christie7

christie7

16 août 2026 16:20
soisique23 a écrit :
j ai une carte d handicapee je n ose l utiliser car les gens vous regarde d un air dedaigneux surtout a la pharmacie

Vous savez des gens avec une fausse carte d’handicapée n’ont pas vos scrupules !
Et, je ne pense pas qu’on vous l’a attribuée par piston …

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christie7

16 août 2026 16:13

Bonjour Dany ,
Hé bien !!!!
C’est fou le nombre de personnes prioritaires en même temps dans une queue à la poste dans les années 50 …. Après la guerre ….
Et on continue à se battre …. Ah le pauvre employé de la poste !!!!!

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Avatar yalow

yalow

16 août 2026 15:15
Karola a écrit :
Vous je crois!!!

C est quoi cette anerie ?

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Avatar Roselyne

Roselyne

16 août 2026 14:40

Plus de poste depuis 3 ans. Remplacée par une agence postale communale. C'est à dire que 2 employés de mairie ont été formé par la poste à des tâches simples, affranchissement courrier, recommandé, colissimo, petit retrait d'espèces. C'est au bureau d'accueil de la mairie. Et nous avons de la chance, car dans les petites villes aux alentours, plus rien.

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Avatar helene9434

helene9434

16 août 2026 13:24
christie7 a écrit :
Dans une entreprise privée , cela ne se passe pas comme cela… mais peut être des exceptions….

vous savez, c'était il y a 56 ans...
et à peu près la même année, dans un bureau de poste du midi, j'achète un carnet de timbres, je dis merci, et la postière me répond avec un grand sourire "avec plaisir" !
j'en suis restée baba, pas l'habitude !!!

et les entreprises privées ont aussi beaucoup changée depuis ce temps, et pas forcément en bien...

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Avatar christie7

christie7

16 août 2026 13:13

Sacré texte !
Aujourd’hui il y a souvent la queue à la poste .
Les portes automatiques se ferment quand un nombre de personnes est à l’intérieur et les autres attendent dehors . Et les gens se respectent . Enfin la poste où je vais .

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Avatar christie7

christie7

16 août 2026 13:07
helene9434 a écrit :
souvenir de 1970: la poste centrale de la ville de Dijon était ouverte entre midi et 2h - exceptionnel à l'époque. Grande file d'attente aux guichets, pour beaucoup : toucher un mandat de la sécurité sociale, ou pour une lettre recommandée.
Arrivé devant l'employée, celle-ci se penche vers sa collègue :
-dis, c'est l'heure de ma pose, quest-ce que je fais ?
- ben, tu fermes ton guichet et tu y vas !

Dans une entreprise privée , cela ne se passe pas comme cela… mais peut être des exceptions….

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Avatar Karola

Karola

16 août 2026 11:27
yalow a écrit :
Helas beaucoup sont de hauts fonctionnaires... et eux ne passent pas leur temps a la machine a café ou la photocopieuse, mais dans des limousines et des avions privés... ah j ' oubliais , chez Drouant. Aussi.. et c est qui, qui paye ?

Vous je crois!!!

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Avatar soisique23

soisique23

16 août 2026 10:45

j ai une carte d handicapee je n ose l utiliser car les gens vous regarde d un air dedaigneux surtout a la pharmacie

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Avatar Sylve2012

Sylve2012

16 août 2026 10:28

Et oui, il y en a toujours qui essaient de passer devant, que ce soit à la poste ou ailleurs. Bonne journée à vous tous

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Avatar rosefrydland

rosefrydland

16 août 2026 09:04

merci Dany, c'est tout à fait cela. c'est connu les français sont rouspéteurs et les autres prennent le même pli. bonne journée. jo

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Avatar yalow

yalow

16 août 2026 07:15
2ALAIN a écrit :
Salauds de travailleurs , tous les mêmes , heureusement on a un bon gouvernement

Helas beaucoup sont de hauts fonctionnaires... et eux ne passent pas leur temps a la machine a café ou la photocopieuse, mais dans des limousines et des avions privés... ah j ' oubliais , chez Drouant. Aussi.. et c est qui, qui paye ?

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