" Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :

♥ Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
♥ Laissez-le se lever tard s’il le désire.
♥ La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
♥ Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
♥ Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
♥ Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
♥ Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir bientôt ! "

Robert revient au bureau après 15 jours de maladie<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<;
Son copain : " ça va ? "
_ Oui c'était une magnifique expérience.
_ La grippe !! Magnifique !!
- Oui car j'ai compris que ma femme m'aimait
-Comment ça ?
- Ben, chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier
-

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l’appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite :
– Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer…
Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
– Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.
La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam… avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
– Dis-moi, qu’est-ce que c’est que ça ? Un préservatif noir ?!
Le gars :
– Ben oui, je viens présenter mes condoléances… 😊 😃

A l'issue d'un concert, un spectateur fait passer ce billet au chef d'orchestre
- Je ne suis pas un mouchard mais je crois devoir vous signaler que l'homme qui frappe sur la grosse caisse ne joue que lorsque vous le regardez "

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents. Comme c'est un grand évènement elle lui dit qu'après le repas ils sortiront en boîte et ensuite elle se donnera à lui pour le 1ère fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas stupide il court à la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien très gentil lui explique tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin il lui demande combien il en veut : 1 paquet de 3, de 10 ou le paquet de 50. Le garçon, présomptueux insiste pour celui de 50. Le vendredi soir la fille accueille son petit ami à la porte, excitée à l'idée de savoir qu'il va rencontrer ses parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Sa petite amie, se penche à son oreille et lui dit :
"Je ne savais pas que tu étais si dévot".
Le garçon lui répond à l'oreille : " je ne savais pas que ton père était pharmacien".

Super Jami 😀

hihihihhi il ne faut pas vieillir
Bonne soirée

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants. Le soir venu, les 2 enfants se couchent et comme toutes les grands-mères, elle va les border. Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit. Elle lui dit alors : Mais tu n'as pas ton pyjama ? Et le gamin répond : Mais si mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...La grand-mère est un peu surprise et va en suite border sa petite fille qu'elle trouve dans la même tenue. Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?Et la gamine répond : Mais si mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 ! La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre et là, il s'aperçoit qu'elle est nue. T'as pas mis ton pyjama ?Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 ! Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...

Ouais, ben moi je l'ai fait quand j'avais dans les 3 ans, et Toto devait être sous la bonne fenêtre parce que ma maman a eu beau dévaler les 3 étages, elle n'a jamais retrouvé le billet de 500 F. (début années 50 )...

Toto est assis sous la fenêtre de son voisin. En rentrant chez lui ce dernier le voit et lui demande :
-mais qu'est-ce que tu fais sous ma fenêtre toto?
-c'est à cause de mon papa
-ton papa ?!! Mais qu est-ce qu il a fait ton papa ?
-il m a simplement dit que vous jetiez votre argent par les fenêtres mais n a pas dit laquelle !

Non pas vraiment, je le connais très bien.

Savez-vous qu'il est très facile de faire le ménage chez un musicien ? Bien sûr que oui car le musicien a un " sol si fa ci la ci ré "

qui a dit qu'il s'agissait de personnes âgées ?

excellent
bonne journée et merci

Clichés. Les personnes âgées St pas des beubeu