- Vous avez un bien mignon petit bonhomme! Comment se prénomme-t-il? Dylan, Kevin?
- Jésus!
- Ce n'est pas commun! Mais, sa destinée également n'est pas commune!
- Ah bon! Vous êtes devins?
- Pas vraiment, mais on a du flair et on connaît un peu les astres. Et pour tout vous dire c'est une étoile qui nous a guidés jusqu'à vous!
- Une étoile!
- Oui, étonnant, n'est-ce pas!
- Plutôt car je ne vois pas ce que nous avons d'exceptionnel au point qu'une étoile se balade là-haut et fasse déplacer des voyageurs aussi importants que vous!
- Oh! Importants, importants …
- Mais si, à voir les selles de vos chameaux, pleines de rivets et de franges, les bagouzes à vos doigts et vos médaillons!
- Bah! Que dalle tout cela! Bon, on va vous laisser, votre femme , vous et votre gosse … prenez bien soin de lui!
- Au revoir, et merci pour les cadeaux!

Les trois mages reprennent leur route pour revenir au palais d'Hérode, mais un peu plus tard …

- Hep! Vous là-bas!
- Vous avez entendu, Melchior, Balthazar ?
- Moi j'ai entendu … vise un peu au bout du chemin!
- Bonjour Les mecs!
- Bonjour espèce de trou duc!
- Un peu de respect pour un ange, les gravos!
- Bon, d'accord, t'as deux ailes, et une face d'ange, mais on se méfie!
- Je suis venu vous avertir d'un danger!
- Ah! Oui! Tu sais en général on ne se risque pas à nous chercher des noises!
- Cette fois, le danger est tout autre: vous retourniez chez cet empaffé d'Hérode pour lui dire où vous avez trouvé le môme et retirer les téloches qu'il vous a promises?
- Oui, comment le sais-tu?
- C'est mon job de tout savoir! Alors voilà ce qui va se passer si vous retournez au palais: il va vous demander où se trouve Jésus. Vous êtes un peu des marginaux, loubards éclairés, mais quand je vous dirai qu'il se prépare à zigouiller le gosse car il a les flubes qu'il devienne roi sous peu et donc lui pique son trône, vous refuserez de lui indiquer le lieu, quitte à y laisser vos trois télés!
- Heu … oui, on ne trahirait pas le dab, la matouse et leur rejeton! Tant pis pour les écrans plats … des 108 cm, quand-même!
- Mais ça irait bien plus loin: il appellerait sa garde personnelle, son escadron de bouchers, et ils vous feraient ça à la chatouille! Et là, aussi durs à cuire que vous êtes, vous ne tiendriez pas longtemps, vous livreriez tous les hommes et tous les secrets possibles: le courrier de Lyon, Charette de la Contrie, le maquis du Vercors … et aussi là où se trouve le môme!
- Tu nous en mastiques une fissure! Hé, Gaspard et Balthazar, on va pas jouer aux cons, hein?
- Pas question: on ne retourne pas au palais!
- Bien dit, les gravos! Mais, trois types à chameaux, ça ne va pas vite, ça se repère et ça se fait arrêter fastoche! Alors, vous allez laisser vos bestiaux et prendre l'avion pour décarrer!
- L'avion!
- Oui, et mon maître, là-haut, m'a donné un peu de galette pour vous, pour prendre vos billets. Tenez, voilà votre galette, les rois mages de je ne sais où, et peut-être pas plus mages que je ne suis un menhir! Mais vous semblez des mecs réglos! Ok?
- Ok, ça marche! Et tu nous a évité des embrouilles sévères, merci gars! Mais vous allez prévenir là-bas à Bethléem, car ils risquent gros si on nous a suivi!
- C'est prévu, je cours là-bas, plutôt j'y vole!

Et l'ange arrive à Bethléem.

- Coucou! Je suis un envoyé de Dieu!
- De Dieu! Décidément, nous sommes la vedette aujourd'hui!
- Oui, et il ne faudrait pas que vous deveniez le clou du spectacle! Vous allez décaniller presto car cette brème d'Hérode recherche votre poupon pour l'envoyer dans les limbes!
- Mais qu'est que Jésus, si petit, a fait à cet Hérode?
- Votre fiston lui fera de l'ombre un jour: c'est le futur roi des Juifs!
- Tu entends ça, Marie? Peut-être pas besoin de l'inscrire à sciences-po, si on sait qu'il sera roi! Heu … et où va-t-on aller?
- En Egypte.
- En Egypte! Mais nos aïeux y ont séjourné longtemps et ils nous ont rapporté qu'ils ne s'y étaient pas plu: mal logés, mal nourris, et avec ça les autochtones brutaux, les obligeant à participer à de rudes travaux publics …
- Justement, on n'ira pas vous chercher là-bas! Et si vous dites que le roi de Judée, marionnette des Romains, est à vos trousses parce que vous l'empêchez de dormir ils en seront ravis et vous donneront un coup de main!
- Mais c'est loin l'Egypte et il faut gravir des tas de montagnes!
- Moins maintenant: le Sinaï est aménagé avec des souterrains. Et on vous cherchera à l'opposé, à l'est!
- Bon, ben on fait la valise et on décarre. Marie, enveloppe Jésus, je charge l'âne! Mais dites-nous: Si Hérode ne nous trouve pas et comme il ne nous a jamais vus, il va s'en prendre à tous les bébés de Bethléem et des alentours! Vous allez les prévenir?
- Non: je n'ai pas d'instructions pour ça!
- Comment cela pas d'instructions? Votre maître sait bien qu'Hérode va piquer une fume et ordonner un massacre!
- Par contre, ça c'est prévu et va même entrer dans l'Histoire comme le massacre des Innocents!
- Mais c'est ignoble!
- Dieu le sait, mais il ne peut faire marche arrière!
- Alors il n'est pas si puissant qu'on le dit!
- Peut-être, mais les enfants mâles de moins de deux ans qui périront auront leur monument: une fontaine dans Lutèce et de grands peintres illustreront le massacre! Cela a de la gueule!
- De la gueule, de la gueule, tout de même, les parents souhaiteraient que leurs rejetons ne deviennent pas célèbres de cette façon!
- C'est trop tard: tout est écrit! Bon, vous voulez sauver votre poupon ou non? Un grand pistonné je dois dire!
- Oui, oui, on dégage! En route Marie, cap Ouest Sud Ouest! A Dieu va!