Si vous pensiez qu’on était plus intelligents que la génération précédente…
Il y a 50 ans, le manuel d’utilisation d’une voiture nous expliquait comment régler les soupapes.
Aujourd’hui, il nous recommande de ne pas boire le contenu de la batterie.

L’été et la plage me manquent tellement que j’ai écrit LOVE dans la litière du chat.

Je suis excité comme un acarien au salon de la moquette.

Emeute en Suisse. Après la défaite de leur équipe, les casseurs se sont regroupés et ont jeté un papier par terre.

La gentillesse mène à l’orgasme...
Si si, plus tu es gentil, plus tu te fais baiser.

Ma fille a vomi sur ma robe Desigual.
Pas moyen de savoir où.

En France, pays étrange, on n’a pas le droit de baptiser son fils Sextoy-Bouillant, mais on peut l’appeler Godefroid.

Le viol concerne la violence, pas le sexe. Si tu te prends un coup de pelle, t’appelles pas ça du jardinage.

C’est l’histoire d’une fraise qui monte à cheval,
Tagada, Tagada, Tagada.

Pourquoi équiper sa maison d’un système d’alarme, alors qu’il suffit de jeter une poignée de Lego devant la porte avant d’aller se coucher.

La raie:
- Puis il surgissa par surprise, je me retournis, le regardis dans les yeux, il prena peur et voula faire demi-tour, mais je l’assomis d’un seul coup.
Le petit poisson:
- Et t’étais toute seule ???
En fait, la raie menta.

Lui: C’est quoi la différence entre drague et harcèlement?
Elle: Le harcèlement, c’est quand il est moche.

- Que fer ? Je m’acier ou je métal ?
- Etain et d’or !

La différence entre le chien et le chat, c’est que le chien se cache quand il a fait une bêtise. Le chat, lui, en est fier.

Au lit:
- Oh oui ! Parle-moi mal !
- J’ai allé au coiffeur.

Je travaillais chez Castrol, leur devise c’était: «Chez Castrol, on s’envole.»
Ils ont voulu m’embaucher chez Motul… j’ai refusé.