Dans le train, le contrôleur annonce à une dame .....Madame, votre billet n'est pas valable dans les trains à grande vitesse. - Eh bien, dites au conducteur de ralentir, je ne suis pas pressée.

alors vous avez du choix dans l'occasion (rires)

révélation au salon de l'automobile
La meilleure voiture du monde est LA FEMME
- Elle démarre sans manivelle mais au doigt
- Elle marche avec les sens
- Elle est utilisable avec ou sans capote
_ Elle se monte sans permis
- Elle se graisse automatiquement quand le gigleur est à fond
- Toutes les bougies s'y adaptent
- Elle se vidange tous les mois
- A l'état normal elle fait du 69
- Bien réglée, elle fait du sang
- En cas d'incendie, elle fait le pompier
- Bien gonflée, elle tient 9 mois
- On peut la monter par devant ou par derrière
_ Mais en agglomération, quand elle prend la queue, elle suce
- Elle n'use pas les routes, mais les roupettes
- La tenue est correcte sur autoroute et irréprochable sur biroute
- Quand on a une telle voiture, on ne trouve jamais la marche arrière
- Pour la garder en état, l'entretenir et la frotter
Elle n'a qu'un petit défaut, la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement

bonjour Vamy
oui car on risque de prendre le manche à balai en pleine poire

Dans un bar, une femme s'adresse à un homme :
-- C'est fou comme vous ressemblez à mon 4ème mari !
L'homme sourit .
-- Et vous en avez eu combien ?
-- Trois !

Oui on dit qu'une pelle ça s'roule mais il ne faut pas exagérer et vouloir imposer le manche... 😊

Une belle blonde danse avec un jeune homme charmant.Mais au bout d'un moment les mains de ce monsieur descendent vers le bas
- "Je vous en prie , monsieur restons corrects
- Mais madame c'est l'appel de l'amour
- Ecoutez mon cher ami, l'appel je veux bien mais le manche commence à être emcombrant

Pour compléter l'histoire de Vamyc :
Une dame, dans le Métro, aux heures de pointe, se plaint de sentir la virilité d'un homme qui derrière elle la serre de près.
Le monsieur lui dit :
- Madame, ce n'est pas ce que vous croyez : mon patron m'a payé en rouleau de pièces de 10 Francs !
- Ah oui ! Et il vous a augmenté entre Concorde et Saint Lazare !
😄

Ni mémé

merci vous me faites penser à notre ami Dany
Bonne journée

Celle là je viens de l'inventer... 😄

C'est l'histoire de Dany... heu d'un dandy qui, en fin de mois dans le métro bondé se voit reprocher par la dame qui est devant lui ;
''Dites donc Monsieur ce n'est pas la peine de vouloir me faire voir que vous avez été payé avec un rouleau de pièces de monnaies... ''
- Mai non, mais non Madame, je suis payé par virement mais les petits cahots du métro me font repenser que le dimanche quand avec mon amie nous dansons ''la décadence'' elle est comme vous ici devant moi et comme ''la chipie'' elle fait exprès de danser en contre temps... ça me fit de l'effet... veuillez m'en excuser... '' 😌 😳

Mais si, il faut vieillir
Papy veut souscrire une assurance vie pour ses enfants.
l'assureur : " Mais quel âge avez-vous ?"
-78 ans
- Mais je ne peux vous assurer à cet âge
- Comment cela mon père est venu la semaine dernière et vous l'avez assuré, il a 98 ans
- ça doit être une erreur de ma secrétaire, je vais vérifier sur l'ordinateur, mais oui c'est vrai alors je vais vous donner un rendez-vous pour mercredi prochain
- Mercredi prochain!!!! pas possible, mon grand père se marie
- Mais pourquoi ne s'est t'il pas marié avant, quel âge a t'il ?
- 118 ans, marié avant je ne sais pas mais il a dit:
" "Je ne veux plus vivre avec mes parents !!!!

-
"

Dans un port, un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes.
Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un bandeau noir sur un œil.
Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
- "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite. Heureusement que l'on avait un bon chirurgien à bord!"
- "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
- "Ça, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet! Heureusement que l'on avait encore ce cher chirurgien à bord!"
- "Et votre œil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
- "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
- "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'œil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
- "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires.
Le goéland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Ne pas vieillir : Mamie dit : " Tu avais l'habitude de me tenir la main , l'habitude de m'embrasser. Tu me mordillais le cou "
Le mari se lève énervé
"Mais où vas-tu ? "
" Je vais mettre mon dentier !!!"