- Tiens, te voilà ma chérie!
- Le dernier cours n'a pas eu lieu : le prof a été arrêté pour relations sexuelles avec une mineure!
- C'est pas de pot!
- Surtout que c'est la nana qui l'a dénoncé parce qu'il ne lui avait pas mis une bonne note à son exposé de philo!
- La garce! Mais passons à autre chose: j'en ai une saumâtre à t'apprendre!
- Quoi donc?
- Ton père s'est suicidé!
- Oh! Le con!
- Tu l'as dit! Cela va nous attirer des tas d'embêtements! Quand je te dis que les hommes ne pensent qu'à eux!
- Et comment est-ce arrivé?
- Quand j'ai été prévenue, il était à la morgue, on m'a demandé de le reconnaître, c'était bien lui, et on m'a informée qu'il était mort par pendaison!
- Mais comment?
- Il s'est pendu à la balançoire qu'il t'avait installée quand tu étais petite!
- Comment l'as-tu su?
- Par une lettre.
- Il a laissé une lettre?
- Oui, tu connais ton père: toujours régulier, pensant à tout! Et il a ajouté: puisque tout le monde s'en balance que je sois en vie ou mort, hé bien quoi de plus approprié que de me pendre à une balançoire!
- Il a toujours eu de l'humour, il faut lui accorder cela! Mais je voudrais bien lire sa lettre.
- Voilà.
- Mes amours,
- C'est nous cela, surtout moi sa femme!
- Oh! Dis, tu l'as souvent trompé!
- Pas souvent, justement: ce n'est pas avec ce qu'il me donnait tous les mois que je pouvais me payer un gigolo! Mais toi, tu n'étais pas toujours gentille avec lui!
- Bah! Je lui piquais un peu d'oseille dans son portefeuille, mais je ne crois pas qu'il s'en apercevait!
- Tu avais des mots durs!
- Ouais, de temps en temps je l'appelais vieux con! Mais on ne se suicide pas pour si peu! Continuons la lecture.
J'ai fait des placements boursiers malheureux alors que je croyais dur comme fer à des revenus mirobolents …
- Tiens, il a fait une faute, c'est mirobolants!
- Quand-même, quand on écrit sa dernière lettre, on s'applique, on fait attention! Bon, continuons.
- Bref, j'ai perdu une fortune, et plutôt que trois personnes se retrouvent sur la paille, j'ai préféré qu'il y en ait que deux. Toi, ma femme, tu verras du côté de l'assurance vie que j'ai souscrite …
- Tu parles! Crétin, tu ne savais pas que ça ne marche pas en cas de suicide! Nous voilà dans une de ces béchamels!
- Il aurait pu faire un effort, se suicider en arrangeant cela comme un accident, par exemple … vraiment, lui qui avait de l'imagination pour des conneries, au moment où il fallait qu'il fasse un effort, il foire! Mais continuons la lecture.
Si j'ai commencé ma lettre par mes amours, c'est pour que vous la lisiez jusqu'au bout.
Je sais, ma très chère femme, que tu t'envoyais en l'air avec des plagistes, des moniteurs de ski et des footballeurs; il n'y a que les joueurs de polo que tu n'as pas pu dégoter. Et toi, ma chère fille, je sais que tu engourdissais des talbins, prélevés dans mon portefeuille, et que tu disais en parlant de moi, qui ramenais tout de même du carbure à la cabane, le vieux con!

Donc, c'est sans regret que je me balance, et je jubile de savoir que l'assurance vie vous passera sous le nez et que vous allez vous retrouver dans une panade de première ... ha ha ha!



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