C'est arrivé en 2032
aldu06 - 10 mars 2025 16:44
J'ai eu envie d'écrire un petit texte sur tout ce qui nous fatigue un peu avec la technologie. Le voici donc :
Monsieur Martin (chacun mettra ici le nom qu’il souhaite), 78 ans , s’apprête à prendre son café dans la cuisine comme presque tous les matins.
Sa cafetière connectée s’éclaire alors qu’il s’en approche et de sa voix de cafetière connectée, l’avertit :
-Hier, vous avez encore pris trois cafés serrés. Pensez-vous que cela soit raisonnable ? Je lance immédiatement la procédure cardiologue.
Bien sûr, impossible d’avoir son expresso...
Monsieur Martin, dans sa barbe : « P. de cafetière à la c. »
Quelques minutes après, son téléphone fixe sonne. Un numéro inconnu s’affiche sur l’écran.
Le répondeur se déclenche, délivre son message d’accueil : « Vous êtes chez M.Martin. Merci de laisser votre message. »
Aussitôt, une voix synthétique se fait entendre :
-Service cardiologie, Hôpital Régional pour Seniors. Vous avez rendez-vous mercredi 4 avril à 17heures. Il n’est pas nécessaire d’amener votre dossier. Nous avons tout, nous savons tout. Au revoir.
Monsieur Martin regrettait le temps où tous les appareils ménagers ne parlaient pas et où les téléphones servaient à prendre des nouvelles de la famille, des amis, à lancer des invitations pour une soirée sympa.
Comme il ouvrait la porte de son réfrigérateur -lui aussi connecté- nouvel avertissement :
-Il ne vous reste plus assez de légumes dans votre bac. Vous êtes prié de passer à votre supermarché dès aujourd’hui pour y remédier. Vous avez aussi consommé trop de fromages. Nous avons donc rendu ceux qui restent impropres à la consommation par dispersion du liquide javellisé T8. Veuillez en conséquence les jeter à la poubelle devant chez vous, bac numéro 5. Nous vous avions déjà avisé voilà 15 jours. En conséquence nous appliquerons le protocole 107.B pour prise de sang et obligation de passer chez votre coach sportif 3 fois par semaine. Notre seul souci : votre santé.
Monsieur Martin, champion de tir plusieurs fois médaillé, eut envie de tirer sur l’appareil avec sa bonne vieille Winchester 30.30 qui, elle au moins n’était pas connectée...
Un bip répété sur son téléphone portable dont l’écran s’était soudainement éclairé lui délivra alors le message audio suivant, alors qu’il n’avait même pas pris l’appel :
- Tous vos mots de passe sont totalement dépassés. Veuillez les changer dans l’heure qui suit au risque de perdre tous vos accès administratifs et privés.
Nous vous invitons à utiliser des mots de passe de 35 caractères, avec entre 3 et 9 majuscules, 11 chiffres et 7 caractères spéciaux.
Puis, sur votre page d’accueil Internet, identifiez d’abord les feux de circulation, les escaliers, les bus, les motos, les vélos et les ragondins. Quand tout ceci sera fait, vous devrez sortir dans votre jardin. Un drone vous survolera dans les dix minutes et vous posera les cinq questions que vous avez présélectionnées lors de votre précédente mise à jour. Si une seule de vos réponses manque ou est erronée, nous mettrons un terme à votre contrat. Nous vous rappelons que le montant des frais d’annulation est de 1425€ et 99 cents. Dépêchez vous ; il ne vous reste que 58 minutes.
Monsieur Martin, pas mal excédé, s’apprêta à allumer son ordinateur portable lorsqu’on sonna à la porte.
Un petit homme vêtu de gris lui apparut alors. Celui-ci lui dit :
-Monsieur Martin, votre bilan carbone est largement excessif pour une personne seule et cela fait plusieurs fois cette année. En outre, votre maison est maintenant bien trop grande pour un veuf. Les pénalités prévues à l’article 42 ter de la Loi « Écologie et Gaspillage » sont de 430 € payables dans les 8 jours. Il serait pour vous grand temps de partir pour éviter l’accumulation de nouveaux soucis et permettre l’accession à la propriété d’une famille dans le besoin.
Aussi, nous vous invitons donc à aller à la clinique « Au revoir » de votre ville, seule habilitée à pratiquer les directives de la Loi « Merci pour tout » du Ministère de la Santé. Au revoir, monsieur Martin. N’oubliez pas cependant de payer votre amende avant de concrétiser la sage décision que vous venez certainement de prendre.
Aux infos du soir et sur tous les réseaux sociaux on put avoir les infos suivantes :
« Crise de folie en banlieue. Un retraité met le feu à sa maison après avoir tué un malheureux fonctionnaire venu pourtant lui apporter son aide. Le forcené s’est ensuite suicidé. »
C'est arrivé en 2032
aldu0610 mars 2025 16:44
J'ai eu envie d'écrire un petit texte sur tout ce qui nous fatigue un peu avec la technologie. Le voici donc :
Monsieur Martin (chacun mettra ici le nom qu’il souhaite), 78 ans , s’apprête à prendre son café dans la cuisine comme presque tous les matins.
Sa cafetière connectée s’éclaire alors qu’il s’en approche et de sa voix de cafetière connectée, l’avertit :
-Hier, vous avez encore pris trois cafés serrés. Pensez-vous que cela soit raisonnable ? Je lance immédiatement la procédure cardiologue.
Bien sûr, impossible d’avoir son expresso...
Monsieur Martin, dans sa barbe : « P. de cafetière à la c. »
Quelques minutes après, son téléphone fixe sonne. Un numéro inconnu s’affiche sur l’écran.
Le répondeur se déclenche, délivre son message d’accueil : « Vous êtes chez M.Martin. Merci de laisser votre message. »
Aussitôt, une voix synthétique se fait entendre :
-Service cardiologie, Hôpital Régional pour Seniors. Vous avez rendez-vous mercredi 4 avril à 17heures. Il n’est pas nécessaire d’amener votre dossier. Nous avons tout, nous savons tout. Au revoir.
Monsieur Martin regrettait le temps où tous les appareils ménagers ne parlaient pas et où les téléphones servaient à prendre des nouvelles de la famille, des amis, à lancer des invitations pour une soirée sympa.
Comme il ouvrait la porte de son réfrigérateur -lui aussi connecté- nouvel avertissement :
-Il ne vous reste plus assez de légumes dans votre bac. Vous êtes prié de passer à votre supermarché dès aujourd’hui pour y remédier. Vous avez aussi consommé trop de fromages. Nous avons donc rendu ceux qui restent impropres à la consommation par dispersion du liquide javellisé T8. Veuillez en conséquence les jeter à la poubelle devant chez vous, bac numéro 5. Nous vous avions déjà avisé voilà 15 jours. En conséquence nous appliquerons le protocole 107.B pour prise de sang et obligation de passer chez votre coach sportif 3 fois par semaine. Notre seul souci : votre santé.
Monsieur Martin, champion de tir plusieurs fois médaillé, eut envie de tirer sur l’appareil avec sa bonne vieille Winchester 30.30 qui, elle au moins n’était pas connectée...
Un bip répété sur son téléphone portable dont l’écran s’était soudainement éclairé lui délivra alors le message audio suivant, alors qu’il n’avait même pas pris l’appel :
- Tous vos mots de passe sont totalement dépassés. Veuillez les changer dans l’heure qui suit au risque de perdre tous vos accès administratifs et privés.
Nous vous invitons à utiliser des mots de passe de 35 caractères, avec entre 3 et 9 majuscules, 11 chiffres et 7 caractères spéciaux.
Puis, sur votre page d’accueil Internet, identifiez d’abord les feux de circulation, les escaliers, les bus, les motos, les vélos et les ragondins. Quand tout ceci sera fait, vous devrez sortir dans votre jardin. Un drone vous survolera dans les dix minutes et vous posera les cinq questions que vous avez présélectionnées lors de votre précédente mise à jour. Si une seule de vos réponses manque ou est erronée, nous mettrons un terme à votre contrat. Nous vous rappelons que le montant des frais d’annulation est de 1425€ et 99 cents. Dépêchez vous ; il ne vous reste que 58 minutes.
Monsieur Martin, pas mal excédé, s’apprêta à allumer son ordinateur portable lorsqu’on sonna à la porte.
Un petit homme vêtu de gris lui apparut alors. Celui-ci lui dit :
-Monsieur Martin, votre bilan carbone est largement excessif pour une personne seule et cela fait plusieurs fois cette année. En outre, votre maison est maintenant bien trop grande pour un veuf. Les pénalités prévues à l’article 42 ter de la Loi « Écologie et Gaspillage » sont de 430 € payables dans les 8 jours. Il serait pour vous grand temps de partir pour éviter l’accumulation de nouveaux soucis et permettre l’accession à la propriété d’une famille dans le besoin.
Aussi, nous vous invitons donc à aller à la clinique « Au revoir » de votre ville, seule habilitée à pratiquer les directives de la Loi « Merci pour tout » du Ministère de la Santé. Au revoir, monsieur Martin. N’oubliez pas cependant de payer votre amende avant de concrétiser la sage décision que vous venez certainement de prendre.
Aux infos du soir et sur tous les réseaux sociaux on put avoir les infos suivantes :
« Crise de folie en banlieue. Un retraité met le feu à sa maison après avoir tué un malheureux fonctionnaire venu pourtant lui apporter son aide. Le forcené s’est ensuite suicidé. »
