__ Chaque fois que j'épluche des oignons,je pleure en pensant à mon mari,dit une femme à une amie...
__ il vous a quitté depuis longtemps ?
__ pas du tout,il est toujours amoureux de moi ,mais ,il adore la pissaladière......

Connaissez-vous la femme dont le clitoris est comme une cacahuète ... ?
Mais oui ... ! ... C'est la femme à Rachid ... ! ... :na:

Un gars, chez lui, décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh.
Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : "Martine".
Sa femme arrive au même moment et s'exclame :
- Mais t'es complètement fou ... !
- Ne t'inquiète pas ... !
Demain, j'ai un contrôle fiscal, j'ai tout mis à ton nom ... ! ... :abattu:

__Pour obtenir un rendement maximal de mes champs,
raconte un agriculteur,j'ai adopté un rythme quatermaire:
blé,luzerne, betterave et rave party......

Deux militaires dorment sous une tente.
Il fait très froid, ils se sont donc couché tous les deux dans le même sac
de couchage.
Au bout d'un moment, l'un demande à l'autre :
- Dis donc ... ! ... Tu serais pas en train de te masturber ... ?
- Oui ... ! ... Pourquoi ... ?
- Ben ... ! ... Ça te dérangerait pas de prendre la tienne ... ? ... :na:

Trois petits cochons,Nif-Nif,Naf-Naf et Nouf-Nouf jouent,chantent et dansent.....lorsque la porte s'ouvre brusquement,et un loup égaré entre !!!!
Les trois petits cochons restent figés,apeurés....
Le loup dit:
__ «Salâm Aleykoum ! »
Alors les trois petits cochons se regardent et NAF-NAf dit:
__Ok putain on a du bol ,c'est un loup musulman !!!!

:cligne: ... :lol:

Bon vikaine de Printemps ... ☼ ... ☼ ... ☼

Pierre vient d'avoir des triplés et il arrive à la mairie.
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils.
- Quel prénom ... ?
- David.
Combien je vous dois ... ?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer.
- Super... ! ... à ce prix-là, j'peux alors vous déclarer les deux autres ... ! ... :cligne:

En 1912, le fameux (mondial) gynécologue Dr Hermann OTTO disait :
- Un moteur ou une fantastique machine : "Le vagin" ... !
Il peut démarrer d'un doigt.
Il est auto-lubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile tous les 28 jours.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien ... ! ... :paix:

- Ohhh ... ! ... Myl ' ... Chuis optimiste, je le mets au futur ... ! ... :lol:

Une femme intérroge une de ses amies:
__tu es toujours avec ton professeur de français?
__ non,j'ai rompu....
__pourquoi ça
__ il adorait conjuguer le verbe aimer....malheureusement,c'était à l'imparfait....

Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ... ! ... Y a une mouche morte dans ma soupe ... !
- Oh ... ! ... C'est une erreur du chef... ! ... Toutes les autres ont été passées au mixeur ... ! ... :dur:

Dans une agence de voyages,un client proteste:
__le prix de l'aller et retour pour New York augmente chaque année....
__c'est normal.explique l'employé,vous n'avez jamais entendu parler de la dérive des continents ?

Un chirurgien-dentiste laisse sa voiture en stationnement pas loin de son cabinet.
Il a laissé un mot derrière le pare-brise :
- Mesdames les contractuelles, avant de m'attribuer une contravention, imaginez qu'un jour vous viendrez dans mon fauteuil.
Et si un PV fait mal ... ! ... Ce n'est rien à côté de ce qui vous attend ... ! ... :wow:

Un lecteur entre dans une librairie.
- J'voudrais un roman policier, mais avec un suspense terrible ... !
- J'en connais un excellent, répond le vendeur. L'enquête est tellement difficile
que même l'auteur n'a pas réussi à trouver qui était l'assassin ... ! ... :na:

Au resto, le serveur apporte le steak d'un client en le tenant entre le pouce et l'index.
Mais bon sang ... ! ... S'offusque le gars, où sont vos règles d'hygiène ... ? ... Vous me servez ma viande en la tenant avec les doigts ... ! ? :furieux:
- Ben justement m'sieur ... ! ... C'est pour éviter que votre steak retombe par terre une deuxième fois ... :dur: