- Lucas, où étais-tu mon chéri ... ? ... demande maman.
- Je jouais au lance-pierres dans le jardin ... ! ... Au fait, papa et toi, vous vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins ... ? ... Je pense que ce sera dans moins de cinq minutes ... ! ... :ouf:

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 140 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KM/H !!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène !!! "

Le Papy est reparti sans P.V. :rire:

Un acteur doit tenir le rôle d'un dompteur.
Il doit entrer dans la cage, mais la peur l'en empêche.
Le metteur en scène veut le rassurer :
- Vous n'avez rien à craindre ... ! ... Ces lions ont été élevés au biberon.
- Ben moi aussi ... ! ... Figurez-vous que maintenant je mange de la viande ... ! ... :dur:

LEÇON DE PÉDAGOGIE
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
__ Papa,quelle différence y a-t-il entre exciter et émerver ?
__ Eh bien,je vais te prendre un exemple,il y a 15 ans,ta mère
m'excitait,aujourd'hui elle m'ènerve....

C'est l'histoire d'un presbyte qui croyait être né dans un presbytère ... :ahuri:

UN homme monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une dame splendide,constatant qu'elle lit un livre sur les statistiques sexuelles,il l'interroge sur le sujet,et elle répond:
___ce livre est une mine d'informations,par exemple,j'ai appris que les Indiens possèdent le pénis le plus long,et que les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir..au fait,je m'appelle Justine,et vous?
___ GERODIMO LE GUILLEVINEC'H ! enchanté de vous rencontrer...

- Je suis en plein burn septembre ... !
C'est comme un burn août ... Mais avec un peu de retard ... ! ... :ouf:

Bienvenue avec nous @Droop' ... :malin: ... :bisous:
@Belleplante ... :bisous:

BONJOUR
J'arrive seulement, j'aime le rire ,pour moi source de santé mais je ne suis pas douée en informatique, j'espère m'améliorer, y a t'il des rencontres en rigologie? si oui j'y cours, Michèle

:lol:

Un brave vieillard, qui a épousé sur le tard une superbe créature, a des difficultés d'argent.
Il va voir son notaire.
- Si vous voulez, lui dit le tabellion, je peux vous indiquer quelqu'un qui serait intéressé par une formule de viager ... !
- Ah bon ... ? ... Il m'achèterait ma maison en viager ... ?
- Votre maison ... Non ... ! ... Mais votre femme ... Oui ... ! ... :langue:

Une femme,au bal,est invitée à danser par un inconnu.
Soudain,un vent malencontreux lui échappe,gênée,elle s'adresse à son cavalier:
__ pardonnez-moi,ça m'a échappé !! j'espère que cela restera entre nous ?
__AH.. non, j'espère au contraire que ça va circuler !

Que répond un "Blond" quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ... ?
- Je ne sais pas, car je dormais ... ! ... :na:

Un gars rencontre un de ses copains qui a une triste mine.
- Tu as perdu quelqu'un ... ?
- Non ... ! ... C'est même le contraire ... Je vais être père ... !
- Hola ... ! ... C'est pour ça que tu fais une gueule pareille ... ?
- Ben oui ... ! ... J'sais même pas comment l'annoncer à ma femme ... ! ... :wow:

:lol: