Le p'tit Éric rechigne à manger le steak que sa mère lui a préparé.
- Tu sais, mon chéri ... ! ... Mange-le, et tu deviendras fort comme un boeuf ... !
- J'te crois plus, m'man, Tu m'as déjà fait le coup avec du poisson, et je sais toujours pas nager ... ! ... :langue:

Deux mites discutent:
__ ou comptes-tu passer tes vacances ?
__ j'sais pas encore......et toi ?
__ moi, j'ai repéré un petit coin tranquillle au bord de la manche !!!

Éric rentre du travail et trouve Isabelle nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine ...
- Qu'est-ce tu fais ... ? ... Lui dit le gars.
- Et ben ... ! ... Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ... !
- Ah bon ... ? Ricane-t'il, et qu'est-ce qu'y t'a dit de ton trou du cul de 40 ans ... ?
- Rien du tout ... ! ... On n'a pas parlé de toi ... ! ... :na:

Ça se passe sur le plateau de tournage d'un film :
- Bon ... ! ... Ta perruque est bien fixée.
Ton dentier aussi.
Tes faux seins sont bien en place, c'est superbe.
Les lentilles teintées mettent bien tes yeux en valeur.
On peut tourner ...
Et surtout ... ! ... Sois naturelle ... ! ... :ahuri:

:lol:

Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs,à la caisse le pharmacien lui demande:
__ vous voulez un sac avec ?
__ non merci,répond l'homme,elle n'est pas moche à ce point !

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Y sont trop occupés, alors y donnent des nouvelles raccourcies ...
Y z'envoient des sms très courts.
1er message : TVA
1 semaine après : TVA
Au bout de 15 jours : TVA
De retour, famille et amis demandent ce que veulent dire ces 3 lettres ... !
Alors le couple rétorque :
Le 1er message voulait dire "Tendresse-Vitalité-Amour"
Le 2ème sms : "Trou-Vachement-Agrandi"
Le 3ème : "Testicules-Vides-Arrivons" ... :wow: ... :lol: ... Oups ...

Une fillette joue avec un chien, et celui-ci lui lèche la figure.
La mère sur le qui-vive demande à la gamine .
- Il t'a mordue, ma chérie ... ?
- Non ... ! ... Il m'a seulement goûtée ... :paix:

Un gendarme arrête une conductrice roulant en centre-ville.
- Madame ... ! ... Vous avez largement dépassé 50 ... !
- Vous croyez ... ? ... Alors c'est mon chapeau qui me vieillit ... ! ... :fache:

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :
- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme ... !
Une voix répond :
- Calme toi ... ! ... De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches ... ! ... :na:

Un employé demande à un autre employé:
__Pourquoi Dupond ne fiche-til rien aujourd'hui ?
__ Il remplace le Chef .....

Le gars, pas très bien réveillé, entre dans sa salle de bains, prend sa brosse à cheveux, se regarde dedans et s'exclame :
- Ohhh ... Bon sang ... ! ... Comme ma barbe a poussé vite cette nuit ... ! ... :dur:

C'est une dame qui dit à un psychiatre :
- Mon mari se prend pour un avion de ligne ... !
Il comptait vous voir avec moi ce matin, pour vous le dire lui-même ...
Mais en raison du brouillard qu'il y avait sur Lyon-Saint-Exupéry, il a été
dérouté sur l'aéroport de Marseille, il ne sera là qu'en fin d'après-midi ... ! ...:ahuri:

Une assistante de direction dit à sa collègue blonde:
__tu ne trouves pas mignon notre nouveau patron ?
__ OH !LÀ,LÀ ! si!
__ il s'habille super bien...
__ OH ! OUI ! et super vite aussi....

Un gars va chez un psychiatre.
Assis, il sort un paquet de tabac de sa poche et s'en bourre l'oreille droite ...
Le médecin le regarde faire et lui dit :
- Je vois, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services ... !
- Tout à fait, docteur ... ! ... Avez-vous un briquet ... ? ... :dur: