Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et réclame :
- Deux billets ... ! ... S'il vous plaît ... !
- Pour "Roméo et Juliette" ... ? ... Demande alors la guichetière.
- Non ... ! ... Pour moi et ma femme ... ! ... :ahuri:

__ Quel est le comble de la propreté pour un amant ?
__Essuyer des coups de feu en sortant de chez sa maîtresse.....

- Je voudrais, dit une femme, que mes rides soient moins apparentes
quand je me regarde dans la glace le matin ... !
- En ce cas, lui répond l'esthéticienne, je vous conseille cette crème épaisse.
- je dois l'étaler, chaque soir, sur mon visage ... ?
- Non ... ! ... A tartiner largement, chaque matin sur votre miroir ... ! ... :dur:

Un homme qui ne s'entend plus avec sa femme lui demande:
__ que ferais-tu si je t'annonçais que j'ai gagné à Euro Millions ?
__ je prendrais la moitié et je ferais mes valises pour aller ailleurs..
__ bon...j'ai gagné 50€,en voilà 25 ,je t'appelle un taxi,fait tes valises....

Le vétérinaire est venu à la ferme pour une vache.
Après ça, le paysan l'interpelle :
- Dites-donc ... ! ... y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas porté sur la "chose" ...
Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché ... ? ... On l'a toujours pas vu grimper sur une poule ... Z'auriez pas un truc pour ça ... ?
Le véto rigole doucement et répond :
- Pas de problème ... !
Une fois par jour, attrapez vot' coq et frottez lui le croupion à la brosse à chiendent.
Ça va lui activer l'organe et les poules vont passer un sale quart d'heure.
Une semaine s'écoule, le véto revient voir la vache.
Le fermier s'avance vers lui clopin-clopant, en grimaçant de douleur :
- Alors ... ? ... Vos poules sont satisfaites ... ? ... Demande l'arrivant.
- Ah ... ! ... Elles en ont tellement marre du coq qu'elles se cachent ...
Mais par contre ... J'voulais vous dire ...
- Oui ... ? ... Quoi donc ... ?
- La prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie ... ! ... :wow:

Carine, Claire et Sandra se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba où elles ont attrapé la turista.
Carine relate :
- Ah ... Moi ... ! ... Mon mari est médecin.
Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée ... !
Claire s'exclame :
- Oh ... Moi ... ! ... Mon mari est pharmacien.
Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
Sandra rétorque :
- Ben ... ! ... Moi, mon mari est psychologue.
Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux ... ! ... :ahuri:

Une mère dit à sa fille:
__tu as de la chance d'avoir un mari modèle.
__ MODÈLE.........moi je dirais plutôt « prototype »,
c'est-à-dire qu'il fonctionnera vraiment qu'après
qu'on lui aura apporté beaucoup d'améliorations.

:lol:

Expulsion ... ! ... Pas de trêve hivernale à la Maison Blanche ... !
Ce sera la première fois dans l'histoire, qu'un milliardaire américain
déménage dans un logement public abandonné par une famille noire ... ! ... :ouf:

Un politicien tente de redonner un peu d'espoir à ses électeurs.
__Certes , dit-il....avec le marasme actuel,nous sommes tous dans le même
caniveau .......mais certains regardent les étoiles,mais ,je vais m'atteler,ce matin,à résoudre plusieurs problèmes qui se posent,en ayant toujours en tête que si un problème a plusieurs solutions,alors ce n'est dèjà plus un problème......

Une femme excédée vient de tuer son mari.
Le commissaire arrivé sur place l'interroge :
- Bizarre ... ! ... Vous l'avez tué avec un arc et deux flèches ...
Alors qu'il y a un révolver chargé sur la table de nuit ... !?
- Ben ... ! ... j'voulais pas réveiller les enfants ... ! ... :dur:

Le VRAI stress ... !
Un monsieur s'arrête pour prendre une auto-stoppeuse, belle et jeune.
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans la voiture ...
Le monsieur file à toute vitesse vers un hôpital.
Ça, c'est du STRESS ... !
Elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" ... !
Ça, c'est du STRESS ... !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas ...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ... !
Alors, le STRESS augmente d'un cran ...
Le monsieur réclame un test d'ADN prouvant qu'il n'est pas le père ...
A cela, le labo révèle que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du futur bébé ... !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ... !
ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS ... ! ... :wow:

Le président de la République recommande à son chef de cabinet:
__s'il se passe quoi que ce soit d'important dans le monde,à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit,réveillez-moi .
__mais si vous êtes profondément endormi ???
__en ce cas,c'est que je serai en train d'écouter une communication du ministre des Affaires étrangères.....exceptionnellement,attendez qu'il ait fini pour me réveiller....

Quand un Belge s'aperçoit qu'il n'a plus beaucoup de freins sur sa voiture,
il fait poser un deuxième klaxon ... :na:

__ Comment,demande-t-on à un homme qui a été plusieurs fois Premier ministre,définiez -vous la politique ?
__C'est l'art d'obtenir les suffrages des pauvres et l'argent des riches en promettant de les défendre les uns des autres.....

Avant le début d'un combat, un boxeur superstitieux reçoit un fer à cheval de la part de son frère :
- Tu penses que ça marche les superstitions ... ? ... Demande-t'il à son entraîneur.
- Pas de doute ... ! ... Surtout si tu le glisses dans ton gant ... ! ... :rougit: