Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

> – Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

Le p'tit Lucas interroge sa vieille tante qui est restée célibataire :
- Taty ... ! ... On t'a jamais d'mandé en mariage ... ?
- Si, un jour ... ! ... Un monsieur par téléphone ... !
- Ben alors ... ! ... Pourquoi tu t'es pas mariée ... ?
- Pasqu'y s'était trompé de numéro ... ! ... :ouf:

TOTO rentre de l'école et annonce triomphalement à sa mère:
__ maman,aujourd'hui je suis le seul de la classe à ne pas avoir eu de zéro!c'est super,un !!!
Sa mère,habituée aux mauvaises notes de son fils,lui demande:
__ Ah bon! mais comment est-ce possible ?
__Ben.....quand la maîtresse a donné les notes,elle a dit: Julien zéro,Patrick zéro,Lucas zéro,Paul zéro,Michel zéro,Nicolas zéro,TOTO Idem !!!

C'est Benoît et un copain qui discutent :
- Ouais ... ! ... Eh bin ma maman, elle est meilleure que ta maman ... !
Alors le copain réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison ... ! ... Mon père dit la même chose que toi ... !

La maîtresse demande à Éric :
- Quel est la profession de ton père ... ?
- Y prépare, pour un cirque, un numéro de puces savantes qu'il dresse
à la maison.
- Et ta mère ... ? ... Que fait-elle ... ?
- Elle se gratte ... ! ... :wow:

:lol:

Un djihadiste entre arme au point dans un magasin du sentier en criant:
Allah est grand ! Allah est grand !
Et le commerçant avec beaucoup de sang froid lui répond:
Pas de problème !!!!! On a toutes les tailles !!!!!!!!

S'envoyer en l'air......
On ne dit pas :«je tire sur la ficelle pour faire monter le joli cerf volant ! »
Mais on dit..« j'arrache le string pour grimper la belle belle blonde !»

- J'me suis aperçu, dit cette jeune maman, que mon mari prononce les "mêmes phrases" quand il donne le biberon à notre fille que quand on fait l'amour :
"Hum, c'est bon, hein ... ? ... Ah, t'aimes ça dis donc ... ! ... Oh la p'tite gourmande" ... ! ... :content:

La secrétaire appelle :
- Allo ... ? ... Votre mari n'est pas au bureau ce matin ... !
- Oh ... Il est resté endormi ... !
- Alors, il va arriver assez vite, on a besoin de lui ... !
- Ben ... ! ... J'crois pas, il devrait revenir à la maison, il est parti tellement vite en se réveillant, qu'il a oublié d'enfiler son pantalon ... ! ... :ahuri:

Un homme un peu mou,qui s'est mis au lit de bonne heure voit entrer dans la chambre sa femme uniquement vêtue d'une paire de cuissardes.
Il demande en ricanant:
__ tu te prends pour le Chat botté ?
__ une chose est sûre,réplique-t-elle,c'est mon dernier effort pour tenter de réveilller la Belle au bois dormant........

:lol:

La maîtresse s'adresse à Lydie, qui est en difficulté avec le calcul :
- Tu mets ta main dans la poche droite de ton manteau, et tu trouves 2 €.
Après ça, tu mets ta main dans la poche gauche, et tu trouves 3 €.
Combien as-tu d'€uros en tout ... ?
- Madame, c'est forcément une erreur, ce manteau n'est pas à moi ... ! ... :langue:

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Une secrétaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte:
__ Monsieur,je dois vous prévenir que la porte de votre garage est restée ouverte !!
Le patron fait le nécéssaire et lui demande d'un air malicieux:
__ J'espère que vous avait vu ma superbe Mercédès ?
__ Non,Monsieur,j'ai juste vu une vieille Toyota avec deux pneus crevés....

La maîtresse parle au père de Léo :
- C'est un désastre ... !
- Pourquoi ... ?
- J'ai demandé à votre fils : Qui a pris la Bastille ... ?
et il a répondu : C'est pas moi, m'dame ... !
- C'est très embêtant, mais je peux vous assurer qu'il est honnête ... !
Franchement, s'il vous a dit qu'il n'a rien pris, vous pouvez le croire ... :ouf: