- Dis-moi ... ! ... Si je couche avec ta femme, on est amis ... ?
- Non ... !
- Alors, on est copains ... ?
- Non ... !
- On est ennemis ... ?
- Non ... !
- Alors ... ! ... On est quoi ... ?
- On est quitte ... ! ... :na:

MIROIR CONJUGAL
Un homme nu se regarde,debout devant la glace.
Il se tourne vers sa femme,et dit:
__ je suis horrible à voir,tout gras et laid....
J'ai vraiment besoin d'un compliment ?
__ Félicitations ! tu as une excellente vue !

A l'Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles ... !
- Monsieur ... ! ... Retirez ça tout de suite, sinon il va vous arriver des ennuis ...
- D'accord ... ! ... Je retire ce que j'ai dit.
Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles ... ! ... :lol:

C'est un gars qui me demandait pourquoi je n'avais jamais une seule pièce de monnaie sur moi.
- Tu n'as jamais dans ta poche, ne serait-ce qu'une pièce d'un centime ... ?
- Non ... ! ... Jamais ... !
- Mais pourquoi ... ?
- Ben, depuis le jour où je devais me marier, on s'apprêtait à passer devant le maire quand ma fiancée me demande une pièce de monnaie ...
Alors j'en trouve une dans mes poches, elle l'a prend et la jette en l'air, en criant "Pile" ... !
Après avoir vérifié de quel côté était tombé la pièce, elle s'est enfuie avec mon témoin de mariage ... :wow:

Doumé vit ses derniers instants en Corse.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, y compris les amis.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui et se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa ... ! ... Pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida, alors que tu sais très bien que ce n'est pas ce que tu as ... ? !
- Laisse-moi faire, mon fils ... ! ... Quand je serai mort, personne n'osera baiser ta mère ... :paix:

Un p'tit garçon a fait une liste de copains à inviter au gâteau de son anniversaire.
Sa mère est surprise de voir qu'il n'a convié qu'un seul des jumeaux
qui comptent parmi ses petits amis ...
- Mais pourquoi tu n'invites pas l'autre ... ?
- Ben ... ! ... C'est pas la peine ... ! ... c'est exactement le même ... ! ... :na:

Bon vikaine ... @Tou(te)s dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

Un homme se confie à l'un de ses collègues :
- Mon fils de 7 ans a mis ma secrétaire enceinte ... !
- Mais ... ! ... Comment est-ce possible ... ?
- Ben ... ! ... Il a fait des trous dans mes préservatifs ... ! ... :dur:

:cligne: ... :lol:

Le coquin :cligne: :rire:

Le téléphone sonne à 21h au domicile d'un médecin qui décroche :
Un collègue lui dit :
- On n'a besoin d'un 4ème homme pour un poker ... !
- J'arrive dans 10 minutes ... !
- C'est grave ... ? ... demande sa femme.
- C'est assez grave ... ! ... Il y a déjà 3 médecins sur place ... ! ... :dur:

:lol:

Attestation de retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise ! ... "
Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit : " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité . !

Dans un magasin, une blondinette dit à la responsable du rayon :
- Dites ... ! ... Que se passe t'il avec vos chapeaux ... ?
Je tente d'en trouver un à ma taille, mais ils sont tous trop grands ... !
- C'est normal ... ! ... Vous êtes au rayon abat-jours, madame ... ! ... :na:

@Mamie ... :lol: ... :bisous: ... et aussi à @Toutes ...