:rire:...:rire:

A lire religieusement!
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroise s'inscrit à un jeu télévisé.
C'est surprenant,mais Jean-Pierre Foucaut en a vu d'autre et il commence :
_alors,première queston,Monsieur l'Abbé,pour 1000€,à quoi vous fait penser le chiffre22 ?
_Al'expression 22,v'là les flics !
_c'est votre dernier mot?
_oui,Jean-Pierre,c'est mon dernier mot.
_trés bonne réponse,Monsieur l'Abbé!
_on contunue pour 5000€?
_oui!
_à quoi vous fait penser le chiffre33?
_à une visite chez le médecin,lorsqu'il demande au patient:dites 33!
_c'est votre dernier mot ?
_oui ,Jean-Pierre,c'est mon dernier mot!
_encore une bonne réponse,Monsieur l'Abbé!
_bien alors pour 20 000€,un peu plus compliqué,à quoi vous fait penser le 69?
Les sourires fleurissent dans le public,qui imagine l'embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment,le prêtre semble abandonner et annonce:
_là,je donne ma langue au chat!
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur:
_excellent,Monsieur l'Abbé,excellent votre expression est pudique mais tout le monde aura compris!
_on cntinue pour50 000€?
_oui!
_alors là je dois dire que vous avez de la chance,nous sommes dans votr domaine!
_la question est la suivante:qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans une glace?
cette fois-ci encore,ntre brave curé se creuse la cervelle,il se récite mentalement toute la Genèse,mais sur ce point précis,rien!finalement,il avoue:
_alors là, j'ai vraiment un trou!
De nouveau,les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation:
_magnifique ,mon Père,c'est la bonne réponse,que fait-on aprés cet exploi,on tenteles 100 000€?
Le curé ne comprend pas trés bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître,mais,admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision,il décide de continuer:
_c'est pour les oeuvres de la paroisse,donc,oui je continue!
L'animateur exulte,le public aussi, la tension est à son comble.
_et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden,réalise que les questions du jeu sont bien difficiles que ce qu'ilavait imaginé
_Oh franchement,je ne pensais pas que cela deviendrait si dur!
__La foule est carrément debout et scande:le million,le million!
_excellentissime!dit le maître du jeu,,alors tenterons-nous le million?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi onlui dit qu'il a bien répondu,mais conclut que c'est dieu qui l'aide.Du coup,en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million,il décide de continuer.
_l'animateur: alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Eve était enceinte?
__Aprés un long silence, catastrophé d'avoir tout perdu,le curé a tout de même la force de répondre:
_MON DIEU,j'aurais dû me retirer plus tôt!!!!!!!!!!
_Bingooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le curé vient de gagner 1 million.........

Un inventeur s'adresse à un industriel...
- J'ai mis au point une casserole carrée.
- Et alors...?...Quel en est l'intérêt...?
- Empêcher le lait de tourner...! .........:na:

C'est la belle Julie qui est au lit avec son amant.
Le téléphone sonne...
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche, et se tourne vers son tourtereau en lui disant :
- C'était mon mari...!...Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre
car il est en train de jouer à la belote avec toi...! .............................:ahuri:

:lol:

Trois hommes discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger...?
- J'ai trouvé de la farine dans le lit.
- Et ben moi, elle me trompe aussi...!...Dit le second.
Et avec un ramoneur...!
- Tu le connais...?
- Non...!...Mais j'ai trouvé de la suie dans mon lit.
Et le troisième de s'exclamer :
- Moi aussi ma femme me trompe et avec un cheval en plus...!
- Un cheval...??
- Oui...!...J'ai trouvé un jockey sous mon lit...! .....................:wow:

Un gars complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux...?
L'autre lui dit :
- Viens me pousser...!...Il faut que tu viennes me pousser...!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin...!
Tu me réveilles pour me dire de te pousser, mais j'en ai pas envie...!
Alors dégage d'ici et ne me dérange plus...!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme a tout entendu,
elle le sermonne :
- Quand même tu exagères...!
Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type...!
- Ouais...!...Mais il fait froid et en plus il est bourré...!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul.
- Oh ben, sûrement que non...!
- Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- C'est d' accord...!...J'me suis habillé exprès pour venir te pousser...!
T'es où...?
Et le mec bourré répond :
- Là...!...Sur la balançoire...! ...............................................:langue:

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé...!
Le type répond :
- Ben oui...!...C'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place...!

Une dame âgée attend son docteur à la maison.
- Ahhh...!...Docteur, vous voilà...!...HO...!...Vous avez les traits tirés...!
Faites moi plaisir, étendez-vous sur le canapé un moment...
Pendant ce temps, je vous prépare une tisane bien chaude, et vous ne
repartirez que lorsque je serai sûre que vous n'avez pas de fièvre...!...:paix:

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité...!
- Peut-être...!...Répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage...!...:wow:

Un p'tit Vieux entre à la pharmacie.
- Bonjour madame, je voudrais du Viagra ....
- Oui monsieur, combien en voulez-vous...?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu...!...Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une...raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là, je vous arrête...!...Ça n'a rien à voir avec le sexe...!
Moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux... :
C'est de pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...!...:na:

@Jacoulin...:wow:...:lol:

Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre...
Nos trois porcinets restent figés, apeurés, tétanisés…
Le loup dit :
- Salâm 'aleïkum...!
Tous reprennent soulagés : - Ouf, il est musulman...! ...........................:ouf:

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose...?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé M'dame...!...Ici on lave au karcher...Mais on ne repasse pas...! ...:wow:

@Marie...:bisous:

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs...?
- C'est le seul qui amène un canard.
A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs...?
- C'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs...?
- Le canard gagne.