- J'aimerais, dit une femme, que mes rides soient moins apparentes quand je me regarde dans la glace le matin.
- Dans ce cas, dit l'esthéticienne, je vous conseille cette crème.
- A m'étaler chaque soir sur le visage...?
- Non...!...A tartiner largement chaque matin sur votre miroir...! ...:na:

__Discussion d'hommes :
__je comparerais mon mariage à mes rapports avec ma banque,dit l'un des hommes.J'ai beaucoup investi; un temps,j'y ai trouvé mon compte;et puis j'ai perdu tout intérêt.....

Adjudants-chefs !!!
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L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
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Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

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Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

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Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
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Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
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Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

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On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
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Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’'adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieil adjudant-chef répondit calmement :
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" En Indochine ! "

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...

C'est la saison des soldes,un homme s'est aventuré dans une boutique de nouveautés avec l'intention d'acheter une robe pour sa femme.
Une aguichante vendeuse s''approche et lui dit.
__c'est le jour des affaires exceptionnelles: pour 200€, vous pouvez acheter cette robe.....et pour 400€,j'enlève la mienne..

De visite au Louvre, cette jeune femme est en extase devant la statue d'un bel Apollon vêtu seulement d'une feuille de vigne...
Au bout d'un moment son mari s'écrie :
- Hé...!...T'arrives...?...Qu'est-ce que t'attends...!?
- L'Automne...! ..............:content:

__les temps sont durs,dit un homme,aussi avec ma femme ,avons-nous décidé de prendre cet été des vacances séparées.
Moi,je vais ranger le garage et elle va repeindre la cuisine.......

Un rouge-gorge vient atterrir sur le bord d'une fenêtre et interroge le canari qu'il voit dans sa cage... :
- En comptant les réductions de peine, ça te fait encore combien d'années à tirer...? .................:ouf:

Pierre Perret : Ouvrez...♫...♪...Ouvrez la cage aux oiseaux...♪...♫...♪

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

> > > > La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
> > > > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > > > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > > > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > > > Malo se mit à pleurer.
> > > > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
> > > >
> > > > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > > > «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

En tentant de réconforter son mari qui rentre de son travail,accablé,une femme lui dit tendrement:
___tu as peut-être le sentiment d'être la cinquième roue du carrosse à ton bureau,mais console-toi en sachant que ,dans ton foyer,tu seras toujours le commandant en second......

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Boudiou...!...Elle est belle, hein...?...Fait le vendeur.
Une première main...!
Une occase exceptionnelle mon bon monsieur, comme neuve...!
Et elle tape le 160…
– Houla...!...Ça veut dire quoi, taper le 160...?
– Eh ben, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement, ensuite avec votre femme vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris...!...C’est pas beau ça...?...Non...?!
– Oh...!...Cré nom de ...!...j'vas l’acheter. Je reviens demain matin...!
Le lendemain matin, personne, ni le surlendemain, ni les jours suivants.
Et voilà qu'une semaine plus tard, le vendeur de voiture le rencontre tout bêtement dans la rue.
– Et ALORS...!...Qu’est-ce qui se passe...?
Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain matin, C'ÉTAIT CONVENU...!
– Hé bé oui…!...Mais finalement, j’ai changé d’avis.
Parce que, comme m’a dit la Marie :
- Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une grande ville où on connaît personne...? ...........................:ahuri:

Non...ce n'est pas une blague mais...qu'importe puisque le but c'est la gymnastique pour zygomatiques.....Il s'agit de notre FRANCOIS national vu par nos voisins belges....

LE LIEN .....

Mylie, furieuse, appelle Édouard sur son portable :
- Eh ben, vieux poivrot, où es-tu...?
Édouard répond doucement :
- Ah, te souviens-tu de cette bijouterie, où, il y a longtemps tu avais repérée une superbe bague avec un diamant, tu en étais tombée dingue amoureuse...
Je t'avais même dit à ce moment : Un jour elle sera à toi.
Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
Mylie, calmée, est soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui...!...Mon amour, je me souviens...
Édouard :
- Eh ben, je suis dans le bistrot, juste à côté...! ..............:langue:

On cite souvent à l'homme le proverbe:
__«l'homme propose,Dieu dispose.»
et l'homme répond:
__oui,et ma femme s'interpose......

Comment font les paysans Belges pour compter leur troupeau de vaches...?
- Il compte d'abord les pattes...Et ils divisent par quatre...! ...:wow:

:wow:...:lol: