Une femme,qui vient de faire la connaissance d'un homme politique de premier plan,lui dit:
__pour la prochaine élèction présidentielle,vous arrivez en second en ce qui concerne les candidats pour lesquels j'envisage de voter.
__Ah! s'écrie-t-il,et qui vient en premier sur votre liste ?
__n'importe qui ,dés l'instant que ce n'est pas vous !

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- D'où vient ce cigare...?...Hurle-t-il.
- Mais je ne sais pas, chéri...!...répond-t'elle nerveusement.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors l'homme explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle...!
Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors :
- Il vient de la Havane, monsieur...! ... :wow:

:rire:

Le Premier Ministre déclare à ses principaux collaborateurs:
__nous allons nous atteler,ce matin,à résoudre plusieurs problèmes qui se pose au gouvernement,en ayant toujours en tête,que si un problème a plusieurs solutions....,alors ce n'est plus un problème......

Et toc !
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j' hériterai de 200 millions"
Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard..............................elle épousa le père malade.
Moralité : En affaires, les femmes sont parfois bien meilleures que les hommes !

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme
danse un slow langoureux avec un play-boy.
Elle le drague ouvertement :
- Cher ami...!...Que pensez-vous de ma robe...?
Le décolleté n'est il pas un peu trop prononcé...?
- Non...!...Mais vous avez du poil entre vos seins...?
- Bien sûr que non...!
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...! ...:wow:

__j'écris à ma mère,dit un homme à sa femme,et je voulais lui demander des nouvelles de son« rhumatisme»,mais je ne sais pas trop ou mettre la lettre «H» dans ce mot,toi.....tu sais comment ça s'écrit ?
__dis-lui plutôt,répond son épouse,que tu souhaites qu'elle n'ait plus mal à l'épaule....

Un Belge décide de s'établir marchand de meubles.
Après six mois d'activité, il n'a réussi à vendre que les siens...! ...:ahuri:

Un médecin ausculte une superbe jeune femme qui tousse beaucoup:
__OH,OH!!!fait-il en promenant son stéthoscope en divers points de son dos,que je n'aime pas cela! que je n'aime pas cela !!!
Puis,lui prenant les seins à pleines mains,il s'écrie:
__ce n'est plus le médecin qui vous parle,à présent,mais l'homme.OH !! que j'aime cela ! que j'aime cela !!!!!!!!

Sa femme l'appelle.
- Émile...!
- Ouais...!...Qu'est ce que tu me veux encore...!
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens...?...Il s'appelait : " l'art de devenir centenaire ".
Qu'est ce que t'en as fait...?
- Je l'ai balancé...!
- Quoi...?...Tu as du culot, je l'ai payé avec mon argent...!
Pourquoi l'as-tu jeté...?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire...! ...:na:

:rire:

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi Q5 gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec
une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à
diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer.:pleure:
Policier : On se calme, on va vous la retrouver, votre voiture.


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Deux copines se croisent dans la rue.
L'une demande à l'autre :
- Que t'arrive-t'il ma pauvre Mireille...?...Tu as une mine affreuse...!
- C'est mon mari...!...Il vient d'attraper dix mois de prison...!
- Oh ben, dix mois ça passe vite...!...Ne t'en fais pas...!
- C'est bien ce qui m'embête...!
Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins pendant deux ans...! :furieux:

Bon vikaine ami(e)s de la bonne humeur...:malin:
:bisous: ...aux dames

L'institutrice interroge:
__que savez-vous des verbes ?
LÉO répond:
__c'est tout le contraire des chefs d'état.
__que veux -tu dire?
__Eh bien,les verbes ,eux ,s'accordent toujours avec leurs sujets....