Une grosse fièvre cloue au lit un Écossais.
Il demande au notaire qu'il a appelé d'enregistrer son testament.
- Je crois en la réincarnation...!...Lui dit-il.
Par conséquent, je lègue tout ce que j'ai, à moi-même...! ...:ahuri:

- Moi...!...Dit un Belge, pour aller au boulot, je cours chaque matin derrière un autobus et ainsi j'économise deux €uros...!
- Eh ben moi...!...Dit l'autre Belge, je cours derrière un taxi, et j'économise chaque jour 20 €uros...!... :na:

Un blond ,adepte du camping,revient de vacances,ses collègues l'intérogent:
___tes quinze jours de vacances se sont bien passés?
___trés bien surtout ,les cinq derniers jours
__pourquoi les cinq derniers?
___parce que j'ai enfin réussi à débloquer la fermeture du sac de couchage ou je m'étais glissé le soir de mon arrivée.....

Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur son plancher frais lavé.»
« Avez-vous arrêté la femme ? » demande l’officier.
«Non, le plancher n'est pas encore sec.»:ahuri:

Et vlan !!! C'est pas parce qu'on est paysan qu'on manque de répartie.
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang....
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ???"
:mdr:

:rire:

__qu'appelle-t-on une symphomane?
__une blonde qui n'a qu'une idée,faire l'amour,à condition d'avoir,en fond sonore,du Mozart ou du Beethoven....

Un homme entre dans une librairie :
- Bonjour, avez-vous des cartes de Noël sentimentales...?
- Oui bien-sûr...!...Lui répond la jeune vendeuse.
Voyez celle-ci par exemple... : "A la seule femme que j'ai jamais aimée"...!
- Très bien...!...parfait...!... vous m'en mettrez dix-neuf...! ...:na:

:cligne:

Très mignonne celle là.......et vive le sourire ! :malin: On trouve tellement d'amertume et d'acrimonie sur certains topics !!!!! :abattu:

Que se disent un chat et une chatte quand ils sont amoureux...?
- On est félin pour l'autre...! ...:rougit:

On vient de me confirmer que "sourire" :
- Cela réduit la douleur, améliore l'humeur et apporte plus de clarté mentale...!
@Myl'...@Bellep''...Merci d'y contribuer...:lol:

Une superbe blonde demande au directeur d'un camp de naturistes:
__j'aimerais passer des vacances tranquilles dans votre établissement,pour dissuader les dragueurs,m'autorisez-vous à porter,sous forme d'un nœud dans les cheveux,ma ceinture noire de judo?

Un papa dine avec avec ses 2 filles et son garçon.
La 1 ère fille lève la main :
- Papa...!...ll faut que je te dise quelque chose " j'aime les filles "...!
Le Papa :
- Écoute , c'est pas grave...!...Du moment que tu es heureuse , c'est le principal...!
La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père :
- Moi aussi papa...!... " J'aime les filles "...!
A ce moment là , le père se met en colère :
- Mais c'est pas possible...!...Y'a personne qui aime la bite dans cette maison...?
Et le fils : " Eh beh si...!...moi papa...! ...:wow:

Le président du Club de football convoque un de ses joueurs à son bureau:
__ça y est,ton transfert est fait,,j'ai trouvé un acheteur et il t'attend pour faire ta connaissance.
__j'y vais,dit le footbaleur,aprés m'être donné un coup de peigne.
__à ta place, conseille le président,je metterais plutôt un slip sexy,le club qui t'a acheté est celui des Joyeuses Veuves de la Côte d'Azur !!!!!