— Eh bein dis-donc ,Jules ... ! ... Hier soir, t'es rentré avec une de ces catoles comme tu n'en as jamais ramassée jusque-là ... !
Tu tenais pas debout ... ! ... Lui raconte sa "très gentille" femme ...
— P'têtre bien, les copains ont vraiment arroser mon anniversaire, mais j'me souviens quand-même d'avoir été embrasser notre petite Stéphanie qui dormait dans sa chambre ... !
— Détrompe-toi ... ! ... Je t'ai vu ... ! ... Tu as fait la bise à la tête de veau que j'avais mise dans le frigo ... ! ... 😕

— Hé ... ! ... Mon pauvre ami ... ! ... Tu dis que ta femme t'a mis dans
le pétrin ...?
— Je suis sur la paille ... ! ... A cause d'un rêve ... !
— Mais ... ! ... Comment ça ... ?
— Elle rêve toutes les nuits qu'elle est mariée avec un millionnaire ... !
Et puis un jour dans plusieurs grands magasins, elle a pris ça pour la
réalité ... ! ... :dur:

À cette époque ou tout augmente, je suis heureux de voir que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier quinquennat ... !
Bravo ... ! ... :na:

- Émile ... ! ... Ne voulais-tu pas essayer d'arrêter l'alcoolisme ... ?
- Dieu merci, pas la peine ... ! ... Le docteur m'a dit que c'était trop tard ... ! :paix:

— Dis-donc Robert ... j'trouve que tu regardes bien la femme de ton voisin ... !
— Bin ... ! ... C'est comme au restaurant, tu regardes ce qu'il y a dans
l'assiette de ton voisin ... Des fois t'as envie de manger la même chose ... ! :na:

Gisèle discute avec sa voisine de palier :
— Mon mari est une vraie tête sans cervelle ... !
Il oublie toujours tout ... !
Tenez, vous allez voir, je viens de l'envoyer à l'épicerie acheter du sel, et
le voilà qui revient tout essoufflé ... :
— Oh, chérie ... ! ... C'est formidable ... ! ... Chuis passé au tabac du coin
pour faire vérifier notre grille du Loto, nous avons les 6 bons numéros et
aussi le complémentaire ... ! ... Nous avons gagné le gros lot ... !
Alors sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement :
— Et naturellement, tu as oublié d'acheter le sel ... ! ... :fache:

— N'est-ce pas l'anniversaire de ta femme aujourd'hui ... ?
— Si, si ... ! ... J'vais lui offrir un diamant de 50 carats ... !
— 50 carats ... ? ... Eh bein dis-donc ... Tu te moques pas d'elle ... !
Mais j'croyais qu'elle voulait la nouvelle Ferrari ... ?
— Oui, mais tu sais, les fausses Ferrari, ça court pas les rues ... ! ... :langue:

Un gars essaye de séduire une jolie fille dans un bar :
— Nous avons 50 % de chance de coucher ensemble ce soir ... !
— Ah bon ... ?
— Oui, car étant donné que moi j'suis d'accord, il ne nous reste
plus que la moitié du chemin à faire ... ! ... :na:

C'est un policier qui questionne un gars venu faire une déclaration au commissariat :
— Mais ... ! ... Pourquoi signalez-vous la disparition de votre femme seulement maintenant alors que vous avez remarqué son absence depuis un mois ... ? !
— Bein ... Jusqu'à présent c'était vivable ... !
Mais là, j'ai plus rien de propre ... ! ... Ni linge, ni vaisselle ... ! ... :fache:

Devinette : Comment cuire des carottes sans feu ... ! ?
— Tout d'abord, tu en mets 9 dans une casserole ...
Puis, tu en enlèves une ...
C'est alors que les carottes sont qu'huit ... ! ... :malin: :lol:

Une jeune femme entre chez un libraire à Bruxelles et demande au vendeur, un ouvrage qui traite des fleurs.
— Ah, ça une fois, j'ai votre affaire ...
Il se dirige vers un rayon et lui amène "Les pensées de Pascal" ... :malin:

— Mieux vaut une bière qui fait pisser, qu'une femme qui fait chier ... ! ... :cligne:

MINUIT ... ! ... L'heure du crime ... !
On entend des cris, des appels venant d'une chambre voisine ... !
— JULOT ... ! ... Passe-moi VITE le pot, sinon j'fais dans ton chapeau ... ! ... :wow:

— Eh bein, Jacky ... ! ... T'en fais une drôle de tête alors que deux femmes
viennent de se battre pour toi ... !
— Ouais d'accord ... ! ... Mais c'est la plus moche qui a gagné ... ! ... :abattu:

Une jeune femme se confie à une amie :
> > > > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > > > > > Son amie lui dit :
> > > > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
> > > > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!
> > > > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > > > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > > > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"