J'ai un copain très radin, quand il regarde la messe à la télé,
il coupe la diffusion au moment de la quête ... 😮

- Ça fait un an que je rabâche à ma fille de ne pas fréquenter le marchand
de lunettes qui habite en bas de chez nous ... !
- Et alors ... ?
- J'me suis pas trompé, elle vient d'avoir des jumelles ... ! ... 😛

Une mamie vient d'offrir des charentaises à son vieux mari;
elle lui demande "elles te plaisent ?
et papi de répondre oui regarde même popaul baisse la tête pour les regarder!
et mamie d'un air ronchon : bai si j'avais su je t'aurai offert une casquette!

Merci 😊

Chers Quintamis de Marseille, ce serait sympa de nous rejoindre sur "FAIS-MOI RIRE" de Lyon ou de Limoges ... À bientôt, j'espère ... 😊

- J'en veux à un garagiste Belge à Bruxelles.
J'ai amené ma voiture en panne chez lui avec une remorque ...
Après contrôle, il m'a déclaré que le ventilateur a soufflé les bougies ... ! ... 😖

Un gars entre dans un bar, et commande.
- Un whisky avant la bagarre ... !
Le garçon le sert, et deux minutes après le gars redemande :
- Un autre whisky avant la bagarre ... !
Trois minutes après :
- Un troisième whisky avant la bagarre ... !
Cinq minutes après :
- Un quatrième whisky avant la bagarre ... !
Le serveur est intrigué, alors il le sert et lui demande :
- Mais pourquoi dites-vous toujours "avant la bagarre" ... ?
- Eh bin la bagarre, ça sera quand je vais dire que j'ai pas un sou pour payer ... ! ... 😝

- Madame ... ! ... Je suis désolé, je viens d'écraser votre chat ... s'exclame un automobiliste qui s'est arrêté devant la porte d'une maison.
Mais bien-sûr, je suis prêt à le remplacer ... !
- D'accord ... ! ... dit celle-ci, montez vite au grenier, il y a des souris ... 😝

On demande à Léonie (5ans) si sa maman a un téléphone portable.
- Non ... ! ... répond-elle, elle n'en a pas besoin, elle a son petit doigt qui lui dit tout ... ! ... 😉

Pourquoi les Belges qui vont en vacances en Auvergne se
placent-ils toujours près des WC dans les restaurants ... ?
- C'est pour entendre des bourrées ... 😧

À Bruxelles, au café du "Rendez-vous", des amis se vantent de leurs exploits.
- Moi ... ! ... dit le premier, j'ai vendu une télé couleur à un gars qui était daltonien ... !
- Moi ... ! ... dit le second, j'ai fait mieux, j'ai vendu mon électrophone stéréo à une jeune femme qui était sourde comme un pot ... !
- Moi ... ! ... dit le troisième, je vous bats tous ... ! ... J'ai vendu ma petite pendulette de bois, toute simple, à un Belge, en imitant le cri du coucou ... !
- C'est pas terrible, s'exclament les deux premiers.
- P'têtre, reprend-il, mais je lui ai aussi vendu 100 kgs de graines pour l'oiseau ... ! ... 😝

Deux livreurs montent une machine à laver.
Il n'y a pas d'ascenseur.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dit l'un deux à son collègue.
La bonne : On vient d'arriver au 6ème étage ... !
- Et la mauvaise ... ?
- On s'est trompé d'immeuble ... ! ... 😡

Un garçon envoie un SMS à son amoureuse :
- Le matin, je ne mange pas car je pense à toi ...
À midi, je ne mange pas car je pense à toi ...
Le soir, je ne mange pas car je pense à toi ...
Et la nuit, je ne dors pas car j'ai faim ... ! ... 😏

Réponse d’un propriétaire musulman et pratiquant à qui un locataire réclamait un reçu de loyer par SMS le Dimanche.
”Respectez le jour du seigneur”.
Il fallait l’inventer.

- Serveur ... ! ... Que me conseillez-vous ... ? ... demande un client qui s'installe au restaurant.
- D'aller manger ailleurs ... !
- Pourquoi me dites-vous ça ... ?
- Le chef a donné sa démission qui a été refusée ... Alors, ce soir, il a composé un menu qui
devrait le faire renvoyer ... ! ... 😧