Un clodo arrive vers le palais de l'Élysée et gare sa vieille bicyclette ...
Aussitôt un policier de service se pointe et lui dit :
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo à cet endroit ... !
Vous êtes devant le palais présidentiel ... !
Ici passent le président, les ministres, les sénateurs, les députés, etc ...
L'ivrogne le toise de la tête au pied et répond :
- T'inquiète pas, je vais mettre une chaîne et un cadenas ... ! ... :na:

Il parait que certains peuvent tirer les pieds pendant la nuit de ceux qui leur été antipathiques durant leur vivant.
Moi j’aimerais bien faire sonner leur téléphone au moment inoportun et ”AD VITAM ETERNAM”.

Il pleut "à seau d'eau" ...
Mes enfants me regardent désespérément par la fenêtre ...
ils me font de la peine, je crois que je vais les laisser entrer ... :paix:

Un patient est sur le point de subir une opération, il est très anxieux :
- Docteur, je dois vous dire, c'est la première fois que je me fais opéré ... !
- Rassurez-vous, lui répond le praticien, moi aussi, c'est la première fois
que j'opère ... ! ... :pensif:

C'est Jeff de panacloc qui en a un peu marre de Jean-Marc, sa marionnette .
Aussi, il vient de tomber sur une annonce qui l'intéresse :
- Célèbre Music-hall recherche ventriloque confirmé pour doubler perroquet savant aphone.
Salaire de rien, mais annonce sérieuse ... :content:

Papa, comment a été inventé le ”Moon- Walk”?
C’est un monsieur qui a marché sur une crotte de chien et qui cherche à s’en débarrasser.

- Docteur ... ! ... Je ne suis pas malade ... !
- Ça tombe bien ... ! ... Je ne suis pas docteur ... ! ... :ahuri:

C'est trois gars qui discutent, attablés au bistro, et qui racontent ce qu'ils feraient si le toubib leur annonçait qu'ils n'avaient plus que trois mois à vivre.
- Moi ... ? ... je vendrais tout ce que j'ai, et j'irais passer mes derniers mois à Tahiti sous les palmiers.
- Moi ... ? ... dit l'autre, je me paierais une vie de luxe, grands restaurants, palaces et belles filles.
- Moi ... ? ... dit le dernier, je pense qu'avant de dépenser ce que je n'ai pas, j'irais voir un autre médecin ... :cligne:

La salubrité de l’habitat prend des dimensions Hubuesques.
Mon syndic de copropriété s’est mis en tête de remplacer la colonne des toilettes en remplaçant un tuyau de 100 mm par un de 125 mm.
Je ne savais pas que ”couler un bronze” nécessite une si grande évacuation !
J’avais pourtant pensé ne pas avoir estimé ne pas ”exprimer” une telle rigidité obstructive alors que je pensais que c’était moelleux.

Carambolage de publicités.
-Perdez 40 Kilos en 3 semaines.
-Nos chocolats sont les meilleurs pour la Noel.
Ca ne passe pas en même temps, évidement !

- Papa ... ! ... C'est quoi la sodomie ... ?
- Demande à ta mère ... !
- Elle veut pas ... !
- Je sais ... :wow:

Carlos garden avait bien un peu d’argent de poche, mais c’était en Yens.
Trop tard !

J’ai fini par communiquer verbalement avec le Registre du Commerce.
Soupçonné de ”blanchiment d’argent”, il faudra m’acquitter d’une taxe de 54,42 € par chèque.
Ouf, j’existe à ce prix-là, en plus.
Sinon qui payerait le greffier qui saisira les formulaires:
-DBE-S1
-DBE-S2
-Le chèque afférent?
Hein qui ?

Une dame veut essayer un pantalon en magasin.
La vendeuse:
”fermeture braguette, boutons ou éclair?”
”éclair”.
”quelle taille?”
”une main d’homme”.

Un garçon de café, fatigué de sa journée a pris l’habitude de jeter ses chaussures en arrivant chez lui.
Son voisin du dessous finit par le lui reprocher en le rencontrant.
Le soir même, à la première chaussure il se ravise.
Le voisin tape à sa porte et lui dit:
”S’il vous plait, jetez la 2e !”.