- Émile ... ! ... Ne voulais-tu pas essayer d'arrêter l'alcoolisme ... ?
- Dieu merci, pas la peine ... ! ... Le docteur m'a dit que c'était trop tard ... ! :paix:

:cligne:

[Citation de Edouarvet]:rire:

— Dis-donc Robert ... j'trouve que tu regardes bien la femme de ton voisin ... !
— Bin ... ! ... C'est comme au restaurant, tu regardes ce qu'il y a dans
l'assiette de ton voisin ... Des fois t'as envie de manger la même chose ... ! :na:[Fin de citation]Et ce n’est pas parce qu’on est au régime qu’on n’a pas droit de regarder le menu !

:rire:

— Dis-donc Robert ... j'trouve que tu regardes bien la femme de ton voisin ... !
— Bin ... ! ... C'est comme au restaurant, tu regardes ce qu'il y a dans
l'assiette de ton voisin ... Des fois t'as envie de manger la même chose ... ! :na:

A ceux qui me trouvent ”normal”, je rétorque que j’ai eu un N° de Sécu qui commençait par ”3”
Avant uniformisation il y avait :
-Les hommes.
-Les femmes.
-Les marins.

Je l’ai échappé belle !
”3-69-0 . . .”.
On peut imaginer le pire.

Une belle jeune femme va chez le docteur :
— Je tousse beaucoup ...
— Bon, déshabillez-vous ...
Il pose la main sur la poitrine de la jolie dame et lui demande de dire 33 ...
— 33-33-33-22 ...
33-33-33-33-22
Puis il glisse la main sur le sexe de la belle patiente :
— Dites 33
— 33-33-22
33-33-33-22-33-33
— Mais enfin ... ! ... Pourquoi dites-vous 22 ... ?
— Parce que, de temps en temps, votre femme passe sa tête par derrière
le rideau ... ! ... :wow:

Gisèle discute avec sa voisine de palier :
— Mon mari est une vraie tête sans cervelle ... !
Il oublie toujours tout ... !
Tenez, vous allez voir, je viens de l'envoyer à l'épicerie acheter du sel, et
le voilà qui revient tout essoufflé ... :
— Oh, chérie ... ! ... C'est formidable ... ! ... Chuis passé au tabac du coin
pour faire vérifier notre grille du Loto, nous avons les 6 bons numéros et
aussi le complémentaire ... ! ... Nous avons gagné le gros lot ... !
Alors sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement :
— Et naturellement, tu as oublié d'acheter le sel ... ! ... :fache:

Le Maire de Bordeaux avait les larmes aux yeux en acceptant une place au conseil constitutionnel.
Il vient de gagner le droit de se taire, émoluments afférents.

— N'est-ce pas l'anniversaire de ta femme aujourd'hui ... ?
— Si, si ... ! ... J'vais lui offrir un diamant de 50 carats ... !
— 50 carats ... ? ... Eh bein dis-donc ... Tu te moques pas d'elle ... !
Mais j'croyais qu'elle voulait la nouvelle Ferrari ... ?
— Oui, mais tu sais, les fausses Ferrari, ça court pas les rues ... ! ... :langue:

:rire:

Un gars essaye de séduire une jolie fille dans un bar :
— Nous avons 50 % de chance de coucher ensemble ce soir ... !
— Ah bon ... ?
— Oui, car étant donné que moi j'suis d'accord, il ne nous reste
plus que la moitié du chemin à faire ... ! ... :na:

Veux-tu m’épouser?
J’voudrais ben, mais je sais pas si mon ex mari serait d’accord.

C'est un policier qui questionne un gars venu faire une déclaration au commissariat :
— Mais ... ! ... Pourquoi signalez-vous la disparition de votre femme seulement maintenant alors que vous avez remarqué son absence depuis un mois ... ? !
— Bein ... Jusqu'à présent c'était vivable ... !
Mais là, j'ai plus rien de propre ... ! ... Ni linge, ni vaisselle ... ! ... :fache:

Devinette : Comment cuire des carottes sans feu ... ! ?
— Tout d'abord, tu en mets 9 dans une casserole ...
Puis, tu en enlèves une ...
C'est alors que les carottes sont qu'huit ... ! ... :malin: :lol:

Une jeune femme entre chez un libraire à Bruxelles et demande au vendeur, un ouvrage qui traite des fleurs.
— Ah, ça une fois, j'ai votre affaire ...
Il se dirige vers un rayon et lui amène "Les pensées de Pascal" ... :malin: