Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites bridées....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha...!...Ha...!...!...On a été en Chine, cher ami...?
- Ben oui...!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises...?
- Ben... Oui...!
- Humm....!...C'est très grave, vous savez...?
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles...!...Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection...!
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi...!...Vous venu en Chine lécemment...?
- Ben... oui...!
- Et vous faire des bêtises avec petites sinoises...?!
- Ben... voui...!
- Et vous allé voil docteur Flançais...?!
- Ben... oui...!
- Et docteul flançais dit fallait couper...?
- Ben... oui...!
- Eh bien, non...!...Pas besoin couper...!...Hi hi hi...!
Le type n'en croit pas ses oreilles...!...Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul flançais, nul...!...Pas besoin couper…!...Va tomber tout seul…!...:wow:

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus olfactive que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Hollande :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler...!
Et François de répondre :
- J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.

Plus j'aime ma femme, plus je la trouve chiante.
Mais plus je la trouve chiante, moins je l'aime.
Donc plus j'aime ma femme, moins je l'aime.....................................................:langue:

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis...!
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née...!
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant...!

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE A UNE FEMME.........................:wow:...:lol:

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Ehhh...@Merou, tu trouveras bien quelqu'un pour te la traduire...!?...:malin:

J'ai relu 2 fois. Comme les belges.
Je ne suis pas sûr qu'il me reste de l'humour.

Mathis demande à sa maman :
- M'man...!...Je veux du chocolat...!
Sa mère le regarde sévèrement :
- Qu’est ce qu’on dit, Mathis...!...S’il…?...S’il…?
Mathis lui répond : - S’il en reste...!......................................................:langue:

- S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.
- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise...!

(Par Doriane 6 ans)

LOL , mai je demande , sans faute...! sur les 69...!

Pas de phautes d'ortografe, @Renovacc...:malin:

A Marseille, un couple sort de table.
Madame s'apprête à faire la vaisselle.
Monsieur se dirige vers son fauteuil relax.
- Ha...!...Tu vas encore faire la sieste...?
- Ehhh, peuchère, j'arrive pas à rester sans rien faire...!

Mais , vous fait comment...? Sans les faute ortografique ?

Quel est le comble de la confiance en amour...?
Deux cannibales faisant un 69.........................................................................:wow:

Dans une boutique une blonde demande au vendeur :
- Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait...?
- Pourquoi imperméable madame...?
- Pour y mettre de l’argent liquide...!

Quelle est la différence entre un mec et un bébé...?
- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter...!