Le lâcher de salopes.
De quoi je me mêle je ne suis pas chasseur.

Deux amis dont l’un est bègue se promènent ensemble.
T’as t’as vu?
Quoi ?
La bè la bè la belle fille.
Où ?
Elle est pa pa passée.

T’as t’as vu?
Quoi ?
La bè la bè la belle voi voiture.
Où ?
Elle est pa pa passée

T’as t’as vu?
Oui ! !
Alors pourquoi t’as ma marché sur la crotte de chien !

Un gars qui bégaye beaucoup trouve un job comme vendeur de bibles, en porte à porte ...
Pour démarrer, son patron lui en donne 5.
Notre gars revient 1h plus tard, il les a vendues.
Le patron, cette fois, lui en donne 10.
Notre homme revient 2h plus tard, il les a toutes vendues.
Le patron est sur le derrière : "- Mais comment faites-vous ... ?"
Personne n'a réussi à en vendre plus de 5 par jour ... !
- C'est-c'est fa-fa-fa-facile, je d-d-dis aux clients : Si-si vous-vous voulez
pas-pas m-m-m'acheter cette bi-bi-ble, je-je v-v-vais vous la-la-la- lire ... ! ... :ahuri:

C'est curieux de se refaire les seins ...
Ça coûte la peau des fesses ... ! ... :pensif:

- Maman ... ! ... J'te présente ma copine ... !
- Tu mérites mieux ... !
- Mais maman, je l'aime ... !
- C'est à elle que je parle ... ! ... Pas à toi ... ! ... :dur:

- Allo ... ?... Docteur ... ? ... Vos suppositoires j'ai bien du mal à les avaler ... !
Vous savez où je vais me les mettre ... ? ... Eh bin dans le fion ... !
- Faites, mon ami ... ! ... Faites ... ! ... Vous irez mieux ... ! ... :paix:

- Voici pour vous, Mr le curé, un billet de 500 € ...
Je voudrais que vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ... !
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que tu ne regarderas jamais une autre femme ... ?
Le gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui, je le veux ...
Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui susurre :
- Je pense qu'on avait fait un marché ... ? !
Alors le curé lui redonne son billet de 500 €, et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une bien meilleure offre ... ! ... :langue:

Comment vous appelez-vous ?
Glloq
Epelez s’il vous plait.
”j”ai deux ailes au cul”.

Face à la voiture intelligente qui choisira-t’elle ?

Nous avons nos Belges à la RTM.
Les bancs d’une station de métro à ciel ouvert ont été remplacés.
C’est sous un perchoir de pigeons qui ont trouvé l’endroit confortable.
La propreté c’est important !

En Belgique, un gars arrive très en colère au Centre capilliculteur de la rue de Ponthieu.
- C'est une honte ... ! ... Votre lotion antipelliculaire est inefficace ... !
- Je ne comprends pas, rétorque la vendeuse-conseil, habituellement ce produit donne de très bons résultats ... !
- Bon ... ! ... s'écrie le Belge, je veux bien faire un dernier essai, mais je vous préviens, c'est la dernière bouteille que je bois ... ! ... :furieux:

Bon vikaine, quintami(e)s du rire et de la bonne humeur ... ! ... :malin:

- Tu vois, ma chérie, j'ai appelé mon sexe : la vie ... Car la vie est bien dure ... !
- Oui mon chéri, mais hélas la vie est bien courte ... ! ... :pensif:

Dites-moi quel est un objet transparent.
C’est le grillage m’dam.
J’y li voir à travers.

On a coupé des arbres au bord des routes.
Motif :
Ils étaient dangereux pour les camions qui circulaient.
Sans doute que les pâquerettes seraient moins dangereuses pour une sortie de route pour un 44 Tonnes.