Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : Trente-sept victimes...!
Alléché par cette annonce, un promeneur lui achète un exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
- Une astucieuse escroquerie : Trente-huit victimes...! ..................:ouf:

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 100 €uros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu...!
L'homme saisit l'écorce du même citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore trente gouttes de jus.
- Ça alors...!...Fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère...?
- Moi...?...Pas du tout : Je suis percepteur...! ....................................:na:

Quelle est la différence entre un homme qui se réveille et un élastique...?
Il n'y en a pas, car il s'étire, il s'étire, il s'étire...et il pète...!...:wow:

Deux policiers se parlent.
- Quoi...?...Le prisonnier s'est évadé...?...Tu devais garder la sortie...!
- Oui...!...Mais il est passé par l'entrée....! ......................................:langue:

Un gars rentre chez lui avec un bouquet de roses destiné à son épouse.
- Tiens, c'est pour toi...!...Pour te faire oublier notre dispute de ce matin.
Mais...Jacky, c'était un échange de points de vue...!...C'était pas une dispute...!
- Ah...Dis le mari, eh ben garde le quand même...Ça fera une avance pour notre querelle de demain...! .........................................................................:na:

- Allez...!...Vieux Marcel, lui dit Robert, faut te décider au mariage avec Odette...!
Ce n'est pas la mer à boire...!
- Non, lui répond-il, mais c'est la belle-mère à avaler...!................................:langue:

Un gars va chez le toubib, il se plaint :
- Docteur, je peux pas dormir...!
Un tas de chiens aboient toutes les nuits sous ma fenêtre...!
Je tombe fou...!...:ahuri:
- Essayez ce somnifère...!...Vous m'en direz des nouvelles...!
Huit jours après, revoilà not' homme encore plus accablé que la 1ère fois...
- Les cachets n'ont rien donné...!?...Demande le praticien...:wow:
- Eh ben...!...Docteur, j'essaye toutes les nuits d'attraper ces foutus clébards,
mais à chaque fois que j'arrive à en capturer un, pas moyen de lui faire avaler
le comprimé...!... .........................................................:langue:

Dans le train La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à son voisin et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur...!
Est-est-est-ce-que-que-qu'on na-na-narrive en-en ga-ga-gare de Bo-Bordeaux...?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, on na-na-narrive en-en ga-ga-gare de Bo-Bordeaux...?
L'autre ne répond toujours pas.
Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux.
Trois minutes d'arrêt."
Le bègue attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un voyageur reste dans le train.
Il était plus loin dans le compartiment et avait assisté à toute la scène...
Il s'adresse alors à celui qui n'avait pas répondu au bègue :
- Ce n'est pas très gentil...!...Monsieur...
Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur bègue...?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule... .........................................:wow:

Dans un couvent très isolé du monde, un moine tient à la main un sablier...
Il s'adresse à un autre moine :
- Je me rappelle plus comment ça marche ces engins-là...!
Pour passer à l'heure d'été, doit-on ajouter du sable...ou en enlever...?... ...:ahuri:

- Madame...!...Je viens de vous voir faire votre créneau...:wow:
J'espère que vous êtes plus douée comme institutrice...:na:

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue...!...:na:

Je prends le contrepied de Refinna et de bien d'autres.
Venez vous éclater à la plage des CATALANS.
Si par un heureux'zazar je trouvais un bifton dans ma poche, CHAMPAGNE.
Sinon, c'est pizza ou huitres avec vote à main levée.
Désolé pour les Parisiennes et les Lilloises qui sont bâillonnées.

Voyons c'est de l'arithmétique avec un peu de physiologie possible issue de Tchernobil ou de Fukushima.

5 ? ? ? ? ?
Je comprendrai peut être demain...

Ben, c'est à dire qu'à nous deux on en a cinq !