SIMPLE CONSEIL:
Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile !

Les "homos" Belges ont toujours le sexe en l'air, au cas où ils auraient à compter jusqu'à 11...! .............................:ahuri:

2 religieux discutent de Dieu.
En fin de soirée ils conviennent qu'il n'existe pas.
"C'est pas tout ça mais il faut prier avant de dormir".

Quand un gymnaste fait "le grand écart", où donc "les met-il" ?

Le p'tit Nicolas est surpris de voire la voiture de son père passer près du parc et s'arrêter vers le petit bois.
Curieux, il y va, caché par une haie, et voit son père avec tante Lucie, nus et un peu... "emmêlés"...!
P'tit Nicolas est ému, il court vite à la maison raconter ça à maman...
- MAMAN, MAMAN, J’ÉTAIS AU PARC ET PAPA AVEC ... ... ...
- Doucement...!...Dit la mère, je n'y comprends rien...!...Reprends calmement...!
- Eh ben, j'étais au parc quand j'ai vu l'auto de papa, avec taty Lucie, aller vers le bois...!
J'y suis allé derrière la haie, et j'ai vu papa qui faisait de gros bisous à taty, il l'a aidée à retirer son pull, et après, c'est taty qui a enlever le pantalon de papa...!
- Taty Lucie s'est étendue sur le siège arrière de la voiture, et papa...
A ce moment, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Nico...!...Ton anecdote est tellement étonnante que tu vas garder la suite pour l'heure du souper...
Je veux voir la tête de papa quand tu nous raconteras tout ça...!
Le soir, autour de la table, maman demande au fiston de raconter son histoire...
P'tit Nicolas décrit alors l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, taty Lucie... et il précise :
- Papa et tatan Lucie, tout nus, y z'ont fait comme maman et tonton Thomas, quand papa est parti de la maison pour son travail...! ...:langue:

Le mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à mettre dedans...!
La femme :
- Tu portes bien un slip...! ..............................................:langue:

Un candidat aux élections législatives rassure son adversaire :
- Je n'ai jamais dit que tous les membres de mon parti étaient des imbéciles...!
j'ai seulement constaté que tous les imbéciles sont membres de votre parti... :ahuri:

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement. Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
"Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas ! C'est terrible...
- Ce n'est pas si grave... Tes parents t'en rachèteront.
- Non, C'est horrible ! Et mon père va me tuer à moitié, au moins.
- Tu n'exagères pas un peu... ?
- Non ! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !"

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière...?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé... :na:

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C'est Roger qui rencontre un copain à la Station service carburants.
Il discute deux minutes et soudain Roger s'écrit :
- Mais moi je m'en fous que l'essence augmente...!
Je n'en mets toujours que pour 20 €uros...! ...................................:na:

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:lol:
Bon vikaine pré-printanier @ Toutes et @ Tous...☼...☼...☼
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En se creusant sur la grille de mots croisés du bulletin paroissial, un homme demande à sa femme :
- Quel mot correspond-il à cette définition : "Chaud lapin"... ?
- En combien de lettres...?
- Cinq...!
- Ah...!...Non, j'ai bien une idée mais ça marche pas car c'est en sept lettres :
"Baiseur"...!...Cela dit, vu le genre de la maison, essaie plutôt ..."Civet"...:cligne:

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond, et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles... J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit "pourquoi pas", et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies...?
- Bien sûr que non...!...Répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma...!...C'est elle que je veux...!
Puisque le garçon y tenait tant, et qu'il avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie...?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Quand ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour, parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper avec Irma...
Quand mes parents reviendront papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi...!
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie...
- Et alors...?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille...! ..............................:ahuri:

Charbonnier ayant des idées noires cherche place de blanchisseur.

Marguerites pour fiancés, nombre de pétales garantis donnant toujours "passionnément".