Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra...?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour huit fois par jour...!
- Aaah...!....C'est un calmant alors...?...! ........................:ahuri:

"Interdit aux âmes sensibles"

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- Vous avez un abcès sur le clitoris...!
- Ah bon...!?...dit- elle et c'est ça qui me fait jouir...?
- Non...!...Lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour...!
:wow:

Je demande à un brave pêcheur :
- Ça mord...?
Il m'a répondu :
- Ça va bientôt mordre.
- Oui...!...Et alors...?
Son chien s'est jeté sur moi et a déchiqueté tout le bas de mon
pantalon...! .........:wow:

Un collègue m'a raconté une anecdote "Dakaroise".
Visitant un quartier "chaud" il a été interpelé :
"Oh ChéRRRi , tu es RRReveenu" !

Un président africain au téléphone appelle son comité.
- Je voudrais parler à Patrick, s’il vous plaît...!
On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit :
- Vous êtes là Patrick...?
Le Noir répond : - Non, présentement je suis en Afrique...! ......:ahuri:

:lol:

Comment reconnait-on un escroc ?
Justement, on ne le reconnait pas, avant !

Deux clochards prennent l'idée d'aller en pique-nique :
- Qu'as-tu apporté...?...Demande le premier...
- Huit bouteilles de vin et une baguette...!
- Hola...!...Qu'est-ce qu'on va faire de tout ce pain...! ......:langue:

- Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau...?
Parce que dans l'eau minet râle...! ...................:cligne:

Une prostituée prévient le footballeur qui tente, depuis un bon moment, de parvenir à ses fins :
- Je te signale que, une fois décomptés les deux arrêts de jeu pendant lesquels tu t'es arrêté pour aller boire un whisky, afin de te redonner un peu de nerf, dans trois minutes et 47 secondes, je siffle la fin de la rencontre, même si elle doit se terminer sur un score nul...!...:wow:

- Quand j'appuie ici...!...Vous n'avez pas mal...?
- Non...docteur...!
- Ce n'est donc pas l'appendicite...!
- Avez-vous fait des efforts inhabituels...?
- Non...!...J'ai passé toute la semaine à regarder du foot-ball à la télé...!
- Ne cherchez plus...!...C'est une indigestion de foot qui se traduit par des ballonnements...! ...................................................:ahuri:

Un écossais arrive chez un loueur de chevaux pour une balade :
- Bonjour...!...je voudrais un cheval pour faire une promenade...!
- Vous avez une préférence pour une race donnée...?
- Oui...!...J'en voudrais un assez long...!...Nous sommes six...! ....:langue:

Au terme d'une dispute acharnée, un homme dit à son épouse :
- Pour en finir une bonne fois pour toute, je suis prêt à admettre que j'ai tort si toi, de ton côté, tu reconnais que j'ai raison...!
- D'accord...!...Approuve la femme...!... Parle le premier.
- Eh ben, j'ai tort...
- Tu as raison...!...Répond-elle...:na:

A quatre heures du mat', le téléphone sonne sur la table de nuit du médecin.
Celui-ci est réveillé en sursaut, décroche et entend une voix angoissée :
- Allo...!...Docteur Dupuy...?...Ici votre patient Marcel Robin.
Je souffre d'insomnie...!
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi...?
Alors le médecin furieux :
- Oui bien-sûr...!...Restez à l'appareil, je vais vous chanter une berceuse...! ..................................................................:na:

Un couple copule dans un compartiment éteint.
Le contrôleur ouvrant à l'impromptu la porte du compartiment :
"Ce n'est pas un endroit fait pour ça".
"Les enfants ne payent avant 6 ans".