Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- D'où vient ce cigare...?...Hurle-t-il.
- Mais je ne sais pas, chéri...!...répond-t'elle nerveusement.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors l'homme explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle...!
Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors :
- Il vient de la Havane, monsieur...! ... :wow:

Et si ta mère avait eu le choix de ton sexe, demande l'un ?
Plus gros, répond l'autre.

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme
danse un slow langoureux avec un play-boy.
Elle le drague ouvertement :
- Cher ami...!...Que pensez-vous de ma robe...?
Le décolleté n'est il pas un peu trop prononcé...?
- Non...!...Mais vous avez du poil entre vos seins...?
- Bien sûr que non...!
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...! ...:wow:

Sa femme l'appelle.
- Émile...!
- Ouais...!...Qu'est ce que tu me veux encore...!
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens...?...Il s'appelait : " l'art de devenir centenaire ".
Qu'est ce que t'en as fait...?
- Je l'ai balancé...!
- Quoi...?...Tu as du culot, je l'ai payé avec mon argent...!
Pourquoi l'as-tu jeté...?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire...! ...:na:

Deux copines se croisent dans la rue.
L'une demande à l'autre :
- Que t'arrive-t'il ma pauvre Mireille...?...Tu as une mine affreuse...!
- C'est mon mari...!...Il vient d'attraper dix mois de prison...!
- Oh ben, dix mois ça passe vite...!...Ne t'en fais pas...!
- C'est bien ce qui m'embête...!
Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins pendant deux ans...! :furieux:

:rire:

Un gars prend un taxi pour aller voir un de ses potes en prison.
Arrivé devant l'établissement pénitentiaire, il demande au chauffeur :
- Pouvez-vous m'attendre...?...J'en ai pour un p'tit quart d'heure...!
- Pas question...!...Lui répond le chauffeur.
La dernière fois qu'un client m'a demandé ça ici, il est sorti 6 mois plus tard... :langue:

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami.
La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte...?
La blonde :
- Ce n'est rien ça...!...La nuit dernière, j'en ai eu dix...!
La brune :
- Oh mon Dieu...!...Je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit.
- Ahhh...!...Tu voulais dire avec un seul homme...? ! ... :malin:

:wow:...:ouf:...:lol:

Une autre, un peu moins soft :

Une nouvelle maîtresse d'école demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Humour noir encore (très "soft") :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

[Citation de nouveau13]Accident

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
– Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
– Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L’époux se met alors à pleurer.
– Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
– Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
– Je rigole, elle est déjà morte !
[Fin de citation]**************
Humour noir !
J'ai bien ri alors que c'est une histoire épouvantable ...

Accident

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
– Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
– Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L’époux se met alors à pleurer.
– Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
– Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
– Je rigole, elle est déjà morte !

Isabelle prévient le gars avec lequel elle sort pour la première fois... :
- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non"...!
à tout ce que vous me proposeriez.
- Ahhh...Très bien...!
Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse...? ...:content:

Garçon, une 1/2 bouteille de Whiky.
Une fois finie, "Garçon, un double . . .".
Les glaçons étant sucés, "Un Baby, . . ."
Sortant en titubant :
"j'comprends pas, au moins j'bois, au plus j'suis soul ! "