Mes pauvres pieds, vous n'avez pas fini de souffrir.
Mes pauvres oreilles, que n'allez vous entendre .
Mes pauvres yeux, fermez vos paupières.
Ma pauvre langue, que ne cesse-tu de t'agiter?
Restons BREL, Mathilde n'est pas revenue.

Mistère à résoudre :
22H. 05 postérieur à 01H.03 à la même date.
Il faudrait m'expliquer.

Maltraitance envers mes pieds.
Je n'ai trouvé que des chaussettes bicolores.
J'ai boité à cause du gravillon, pas de la couleur.

Un patron entre dans le bureau de sa secrétaire avec une lettre à la main :
- Dîtes-moi...!...Je vous ai déjà dit mille fois qu'on écrit "facture" et non-pas "fracture"...!
- Je ne vois pas la différence...!...Dans les deux cas c'est douloureux...!...:ahuri:

:wow: ... :lol:

Un type va voir sa grand-mère en compagnie d'un amis à lui. Durant tout le temps que le petit-fils parle à son mamie, son amis bouffe des cacahuètes, jusqu'à finir le bol.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour vous comprenez..

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.

Maaa non, c'est Suisses de Genève.
Ceux- là même qui disent "Il n'y a pas le feuu auu lac".

Pourquoi les belges font-ils stériliser leur coucou...?
- Eh ben, c'est pour éviter qu'ils pondent dans l'horloge... :na:

Un fermier fait visiter son domaine à un petit garçon.
Tous deux arrivent vers un pré où paissent des moutons, le paysan lui demande :
- Quel est le nombre de moutons dans ce pré, à ton avis...?
- 464...!...Répond le gamin au bout d'une minute.
- WOOUH...!...Mais c'est ça...!...Comment as-tu fait pour trouver aussi vite...?
- Fastoche...!...J'ai compté les pattes...Et j'ai divisé par quatre...! ... :na:

Grand hotel de la Riviéra cherche Monsieur fiévreux, claquant des dents, pour emploi de coupe-cigares.

Dans l'escalier de son sous-sol, un lord glisse et descend sur les reins trente marches de pierre.
Le domestique se précipite et l'aide à se relever :
- Votre Honneur n'a pas mal...?
- Mon honneur, non...!...Mais mon postérieur, si...! ...:cligne:

Les risques buccaux augmentent nettement pour les personnes ayant des relations sexuelles bucco-génitales.
N'attrapez pas les virus, (Mesdames) : Une seule solution...!
Mangez cinq fruits et légumes par jour, mais ne sucez pas les bananes...! ...:mdr:

Humour bizarre sur FR3 (19-20 h.), concernant les sinistrés des inondations.
"A quelques encablures des maisons inondées . . .etc".
Expression maritime très malheureuse dans cette circonstance terrestre.
Ca vaudrait des excuses.

Un homme sandwich est rentré un jour dans le buffet de la gare
de Bruxelles à l'heure du déjeuner.
On ne la jamais revu...! ... :rougit: