Comment a-t-on surnommé la dernière compagne de Félix Faure ?
La pompe funèbre.

Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot :
- Patience
Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout...?...Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument...!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire...?
- Certainement...!...En ayant la patience d'attendre qu'il gèle...! ...:na:

@Jani a écrit... : Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
Il doit y avoir un borgne Jani ... :cligne: ... :lol:

Les tennis-men francais payés pour perdre au tennis ?
Impossible, il suffit de s'asseoir dans les tribunes.
Dixit "Canteloup".

Un couple au zoo arrive devant la grille du gorille :
- Chérie...!...Fais moi plaisir...!...Montre lui tes seins.
- Non mais, ça va pas...?
- Allez...!...Y a personne...!...Fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemisette et montre ses seins au singe qui commence à s'exciter.
- Chérie...!...Soulève ta jupe maintenant, allez, y a personne, fais ça pour moi.
- Mais...!...T'es vraiment barjo...!
Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse sa femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que t'as la migraine...:paix:

Gag de Canteloup imitant le Président:
"Je suis pour la déchéance de la Nationalité, pas de la popularité".

Un dentiste se frotte les mains.
- Chaque année, ça paye...!
Ils fêtent les rois, ils croquent sur la fève, et ils viennent se faire couronner...! ... :na:

- Maman...!...Est-ce vrai que quand on meurt on retourne en poussière...?
- Oui...!...C'est vrai...!...Mais pourquoi tu me demandes ça...?
- Ben...!...J'crois qu'y a un mort sous mon lit... :wow:

:cligne:

Le pharmacien se précipite dans son arrière-boutique, et dit à son employée qui pèse près de 102 kg :
- Chantal...!...Ne venez surtout pas dans la boutique pour le moment...!
J'ai une excellente cliente qui est en train de me passer une grosse commande de produits amaigrissants...!
:peur:

Encore une hitoire de resto.
Le garçon sert la soupe, le pouce à l'interrieur du plat.
"Vous pourriez le mettre ailleurs !".
"C'est un panari Monsieur, pas en public".

Un couple dine dans un grand resto.
Le maître d'hôtel se précipite soudain vers la dame :
- Excusez-moi, madame, tout va bien...?
Je viens de voir votre mari disparaître sous la table...!
- Non monsieur...!...Mon mari, c'est l'homme qui vient de rentrer dans la salle... :na:

[Citation de Edouarvet]Un directeur de théâtre se félicite :
- Ma troupe est dans l'amateurisme, mais elle n'a pas été sifflée par le public...!
- Ben...!...bien-sûr, lui répond son adjoint...On ne peut pas bailler et siffler en même temps...! ...:ouf:[Fin de citation]Décidément, un mauvais recruteur, son metteur en scène ne sachant pas mettre en évidence les talents infimes .
Rajoutez des chaises bancales.
Le propriétaire ne va pas tarder à déposer le bilan.
C'est sûrement pas le "moulin rouge".

Un directeur de théâtre se félicite :
- Ma troupe est dans l'amateurisme, mais elle n'a pas été sifflée par le public...!
- Ben...!...bien-sûr, lui répond son adjoint...On ne peut pas bailler et siffler en même temps...! ...:ouf:

[Citation de Edouarvet]:lol:

Le téléphone sonne dans une agence funéraire :
__ Allô...!...C'est bien ici qu'on vend des cendriers quand on casse sa pipe...?[Fin de citation]Justement, je parlais de MEGRET;

:lol:

Le téléphone sonne dans une agence funéraire :
__ Allô...!...C'est bien ici qu'on vend des cendriers quand on casse sa pipe...?