Comment faire hurler une femme ?
S'essuyer aux rideaux "après".

Une française récemment installée en Écosse affirme que sa maison abrite un fantôme.
- Qu'est-ce qui te fait croire ça ... ? ... Lui dit une copine.
- L'aut'jour en faisant mon repassage, j'ai passé mon fer trop chaud sur un drap blanc ... !
- Et alors ... ?
- Si tu l'avais entendu hurler ... ! ... :langue:

Dans une salle de la mairie, un employé se lamente auprès d'un de ses collègues :
- Quelle poisse...!...Avec mon nouveau chef, j'peux plus dormir au bureau...!
- Pourquoi...?...Il te surveille...?
- Non...!...Il ronfle...! ... :furieux:

- Humm ... Comme tu es belle, comme tu es gentille, comme tu es brillante et magnifique ... !
- Toi ... ! ... Tu veux baiser... !
- Et intelligente, en plus ... ! ... :paix:

Le téléphone retentit en pleine nuit.
Soudain, le mari murmure à son épouse :
- Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là ... !
Elle décroche, écoute et répond :
- Il est à la maison ... !
Alors le mari :
- Mais ... ! ... Qu'est-ce qui te prend ... ?
Et sa femme de rétorquer :
- L'appel, c'était pour moi ... ! ... :na:

Un gars veut un préservatif.
A la pharmacie, y a des capotes roses à 1 €, des noires à 2 € et des vertes à 3 €.
Il se dit qu'à 1 € c'est pas de la qualité et que 3 € , c'est un peu cher.
Il prend une capote noire à 2 € et fait l'amour à sa femme.
Houla... La capote craque... !
Neuf mois plus tard un bébé nait.
Plus tard, le fils demande à son père pourquoi il est noir.
- Tu m'énerves avec ta question... ! ... à 1 € près, tu étais vert... ! ... :na:

Un professeur d'anatomie interroge une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale...?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier...
Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, mademoiselle ... !
Je crois que vous faites fausse route ... ! ... Il s'agit de la pupille ... !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions ... ! ... :ouf:

:paix: ... :lol:

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Une dame sollicite le vendeur d'un magasin de jeux :
- Mon mari monopolise tous les jouets de notre fils.
J'achèterais un jeu dont le mode d'emploi puisse être compris par un enfant de quatre ans, mais quand-même suffisamment compliqué pour empêcher son père de s'en accaparer... :dur:

Quelle est la différence entre un cheveu et un poil.
Le cheveu est coincé entre les dents du peigne !
. . .

Humour d'un natif du 29 Février.
-J'ai passé mon bac à 4 ans.
-J'ai fait mon service militaire à 5 ans.
-Je prendrai ma retraite à 15 ans
-Ma femme est au bras d'un jeune homme.
Il espère que la règlementation ne change pas pour continuer à faire sourire ses connaissances et sa famille de cette particularité.

Une femme arrive chez le dentiste.
Au moment où il s'approche du fauteuil avec la roulette, elle lui attrape les testicules à travers le pantalon...!
- Madame... ! ... Vous êtes en train de me serrer les parties... ! ... :wow:
- Oui... ! ... Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre... ! ... D'accord...? ... :ouf:

Merci amies quintoniciennes... ! ... :cligne:

Deux hommes jouent à la pétanque sur la place de l'église.
Un convoi funèbre passe.
L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ça alors...!...Lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman"...!
- Que voulez-vous, nous avons quand-même été mariés 40 ans...! ... :ouf: