Un gars, chez lui, décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh.
Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : "Martine".
Sa femme arrive au même moment et s'exclame :
- Mais t'es complètement fou ... !
- Ne t'inquiète pas ... !
Demain, j'ai un contrôle fiscal, j'ai tout mis à ton nom ... ! ... :abattu:

:lol:

Deux militaires dorment sous une tente.
Il fait très froid, ils se sont donc couché tous les deux dans le même sac
de couchage.
Au bout d'un moment, l'un demande à l'autre :
- Dis donc ... ! ... Tu serais pas en train de te masturber ... ?
- Oui ... ! ... Pourquoi ... ?
- Ben ... ! ... Ça te dérangerait pas de prendre la tienne ... ? ... :na:

Je cherche mes pantoufles.
Z'avez pas vu mes pantoufles?
-
http://rochambeau.blogs.sudouest.fr/tag/Claude+Nougaro

Maman, j'ai eu une érection à l'école.
Quoi?
Ben oui, j'ai été élu chef de classe.

Pour changer de registre, j'ai aimé cette compilation de dessins humoristiques.
-
http://www.dessindepresse.com/05-logo_mascottes_et_personnage_dessine_pour_entreprise.html

:cligne: ... :lol:

Bon vikaine de Printemps ... ☼ ... ☼ ... ☼

Pierre vient d'avoir des triplés et il arrive à la mairie.
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils.
- Quel prénom ... ?
- David.
Combien je vous dois ... ?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer.
- Super... ! ... à ce prix-là, j'peux alors vous déclarer les deux autres ... ! ... :cligne:

[Citation de Tivoli]----------------------

C'est pas le proctologue qui aurait pu en dire autant !
Quoique pour l'entretien ?
[Fin de citation]Contrôle, vidange, pulvérisation.
Un petit essuyage du pare brise !

[Citation de Tivoli]----------------------

C'est pas le proctologue qui aurait pu en dire autant !
Quoique pour l'entretien ?
[Fin de citation]La maintenance est mal assurée.
Manque de main d'oeuvre.

En 1912, le fameux (mondial) gynécologue Dr Hermann OTTO disait :
- Un moteur ou une fantastique machine : "Le vagin" ... !
Il peut démarrer d'un doigt.
Il est auto-lubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile tous les 28 jours.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien ... ! ... :paix:

Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ... ! ... Y a une mouche morte dans ma soupe ... !
- Oh ... ! ... C'est une erreur du chef... ! ... Toutes les autres ont été passées au mixeur ... ! ... :dur:

:lol:

Un chirurgien-dentiste laisse sa voiture en stationnement pas loin de son cabinet.
Il a laissé un mot derrière le pare-brise :
- Mesdames les contractuelles, avant de m'attribuer une contravention, imaginez qu'un jour vous viendrez dans mon fauteuil.
Et si un PV fait mal ... ! ... Ce n'est rien à côté de ce qui vous attend ... ! ... :wow:

Comment faire hurler une femme ?
S'essuyer aux rideaux "après".

Un lecteur entre dans une librairie.
- J'voudrais un roman policier, mais avec un suspense terrible ... !
- J'en connais un excellent, répond le vendeur. L'enquête est tellement difficile
que même l'auteur n'a pas réussi à trouver qui était l'assassin ... ! ... :na: