- Quelle est la différence entre une femme de 150 kg
et un sanglier de 150 kg ... ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes ... ! ... :na:

Un jeune homme vaniteux déclare :
- Moi ... Je n'ai jamais eu de rhume de cerveau ... !
Un autre lui répond :
- Cela ne me surprend pas ... !
Pour ma part, je connais un-cul-de-jatte qui n'a jamais de cors aux pieds ... ! ... :content:

Ma photo préférée est celle de la pelleteuse embarquée, la coque étant vue de l'avant le "bulbe" émergeant. Bidonnant.

Je soigne mon humour avec une photo.
Imaginez une pelleteuse pour remplir les attributs.
Prétentieux va !
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http://www.marinetraffic.com/en/photos/of/ships/shipid:290602/#forward

Chez le dentiste

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Deux paysannes parlent d'une copine :
- Sais-tu que l'Henriette est à l'hôpital ... ?
- Ah bon ... ! ... Qu'est-ce qu'elle a ... ?
- Une drôle de maladie. J'crois que c'est une maladie de lapin ... !
- La myxomatose ... ?
- Non, non ... ! ... Pas ça.
Lapin ... lapin ... Attends ça va me revenir ... Ah,oui ... !
Lapin ... dicite ... ! ... :ahuri:

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon sur France 3 ?
Parceque que 'Julien le perse".

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux ... !
Si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi ... ! ... :dur:

Une jeune fille de 20 ans est en larmes :
- MAMAN ... ! ... Le docteur m'a dit que je ne pourrai pas avoir d'enfants ... !
- Oui je sais ... ! ... C'est une maladie héréditaire ... !
C'est comme ton père, y peut pas avoir d'enfants non plus ... ! ... :wow:

:rire:

Bloc opératoire

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Repeat after me, CHANDERNAGOR.
Encore un qui nous manque.
Sa cré Elie !

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Deux copains discutent.
- Il paraît que Sylvie a été clouée au lit pendant une semaine ... !
T'es au courant ... ?
- Ben oui ... ! ... Le clou... C'était moi ... ! ... :na:

- Bonjour Madame... Dans ce grand magasin, où pourrais-trouver un équipement pour chasseur...?
- Monsieur, répond la vendeuse, vous trouverez les habits au 2 ème étage, les fusils et munitions au 3 ème étage, et le gibier au sous-sol au rayon alimentation... :malin:

Deux voisins discutent :
- Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager ... !
- Ho ... ! ... Ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule ... !
- Alors, on est quitte ... ! ... Je viens juste d'écraser votre chien ... ! ... :wow: