A bord d'un avion, le pilote est au micro :
- Mesdames et messieurs, l'équipage vous souhaite la bienvenue à bord.
Nous atterrirons à New York vers 18 heures.
Nous vous souhaitons également un bon vol.
Puis, oubliant de couper le micro, il s'adresse à son copilote :
- Bon ... ! ... ben maintenant je vais chier, et après je me tape l'hôtesse.
Du fond de l'appareil, cette dernière se précipite vers le poste de pilotage, rouge de confusion ...
Mais une petite vieille lui attrape le bras :
- Courez pas comme ça ... ! ... Il a dit qu'il allait chier d'abord ... :wow:

[Citation de Tivoli]
Gonflés les types ….

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :

Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et
lourdement armés de saucissons, de baguettes de pain et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.
Les terroristes sont ensuite partis en hurlant :
« Allez au bar ! Allez au bar ! ».

La mouvance Allah Péro aurait revendiqué l'attentat.
>
[Fin de citation]En utilisant le coran alternatif ?

Un gars très alcoolisé appelle la police depuis sa voiture :
- Vite ... ! ... on m'a volé mon volant, mon tableau de bord et mes pédales ... !
En arrivant sur les lieux, les policiers constatent que notre ivrogne était assis sur le siège arrière de son auto ... ! ... :ouf:

:wow: ... :cligne:

- Allo ... ! ... Le 23.42.35.19 à Bruxelles ... ?
- Non ... ! ... Vous faîtes erreur ... ! ... Je n'ai pas le téléphone ... ! ... :ahuri:

- Accusé ... ! ... Levez-vous ... ! ... Vous avez tué votre femme dès le lendemain de votre mariage.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense ... ?
- Que la nuit porte conseil, monsieur le juge ... :paix:

Deux gars bien alcoolisés roulent ensemble en voiture :
- Y a un virage ... ! ... Freine ... !
Ils vont dans le fossé :
- Bon sang ... ! ... Mais t'as pas freiné ... ! ... L'autre répond :
- Mais c'est toi qui conduis ... ! ... :ahuri:

Pourquoi les "Belges" ont-ils le zizi en forme de frite ... ?
- Parce qu'ils font l'amour comme des patates ... ! ... :wow:

Deux gays se retrouvent.
- Alors ... ? ... Quoi de neuf ces jours-ci ... ?
- J'ai baisé une femme .... !
- Non ... ! ... Pas possible ... ! ... Mais comment t'as fait ... ?
- Ben ... Je lui ai donné rendez-vous et j'y suis pas allé ... :langue:

@Tous ... :cligne: ... :lol:

Un pilier de bar s'explique :
- Après trois bières, j'oublie les problèmes quotidiens.
Après six bières, je ne pense plus à critiquer le gouvernement.
Mais il me faut bien dix bières pour oublier que je suis marié et que ma femme me reproche, une fois de plus, d'être un ivrogne ... ! ... :ouf:

@Tivo' ... J'ai connu une pintade très agréable ... ! ... :cligne: ... :lol:
@Jani ... Je n'ai que trois dents, mais pas encore de dentier ... ! ... :dur:

Je viens d'acheter des cachets pour me donner des muscles ... !
Mais pour l'instant, je n'arrive pas à ouvrir la boîte ... ! ... :ouf:

Préférant Playboy au Figaro, j’aime mieux la page centrale de l’un plutôt que la "une ” de l’autre.

Le TGV Paris-Marseille fonce vers la Méditerranée.
Soudain : Freinage dans un bruit d'enfer ... !
On vient de tirer le signal d'alarme et c'est l'affolement ... !
Le chef de train et des employés courent vers le compartiment responsable.
Et là, une adorable vieille dame les accueille en souriant :
- Pour une tasse de thé ... ! ... C'était vraiment pas la peine de venir si nombreux ... ! ... :wow: