C'est un gars qui élève 20 poules et qui se dit, au printemps je voudrais bien avoir beaucoup de poussins. Un coq ça va pour 15 poules, le mien est, en plus un peu vieux je vais en acheter un jeune au marché...
Le jeune coq arrivé dans le poulailler voulant s'imposer dit à l'ancien ;
''J'te laisse 1 ou 2 poules si tu fais trois fois le tour du hangar avant que j'te rattrape... J'te laisse même un demi tour d'avance...''
Bien obligé l'ancien se met en place et la course commence...
Au 1 er passage, le gars qui par sa fenêtre regarde par là s'écrie ; ''Ah c'est pas vrai... ''
Il prend son fusil et au 2 e passage ''Pan'' il dézingue le jeune coq en soupirant ; ''Ca fait 2 fois que j'achète un coq homosexuel... ''

Je suis toujours dans l'eau sont-ce de l'aqua tics ?

Une femme discute avec une amie : J’ai un mari en or!
L’autre lui répond : Moi, le mien, il est en taule. !

Le soutien-gorge soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés...En outre c'est le meilleur des électeurs, il soutient la gauche et la droite et évite le ballotage...

@niceflore 👍 😊
Votre histoire de géo me fait penser à l'enfant qui demande à ses parents "où est le canal de l'urètre?"
Le père lui répond "si tu apprenais tes leçons de géographie, tu le saurais !" - la mère "quel con ce gosse !"

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
– Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
– J’ai eu un zéro en géographie.
– Pourquoi ?
– Je ne savais pas où est le Portugal.
– Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France !

Et la mère cherche…
– Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche …
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département !

Et la mère cherche, cherche, cherche…
– Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !

😄

Un couple snob est en train de faire l'amour...Elle s'écrie "Oh Gaëtan, rentrez ou sortez, mais cessez ce va et vient ridicule !"
(il y a une suite, mais moins drôle..)

Un médecin dit à sa jeune patiente :
– Votre chirurgien a fait du beau travail…Votre cicatrice de l’ appendicite ne se remarque vraiment pas !
– Je sais…Tous les amis de mon mari me le disent !

👍

Une belle-mère tombe dans un puits...
Son gendre lui jette une bouteille de whisky en ricanant :
"Tenez belle-maman, ça vous remontera !"...

Ce n'est pas "J'irai cracher sur vos tombes" de Boris Vian, mais "J'irai gueuletonner sur votre tombe"!

💃🎤 SAINT-SYLVESTRE - MENU DE RÉVEILLON 💃 🎤

Amuse-bouches

Encas contact du chef
Tapas sur le système

Entrées

Soupe à la grimace
Roulés de Salomon fumé
Plateau de fruits de l'amer

Plats

Tournedos à la vérité sauce grand Buzyn
Confiné de pigeon cuit au couvre-feu et son riz cantonné
Raoult de mouton aux petits oignons et nouilles chinoises de Wuhan🎎

Desserts

Bouchées au masque Arpone 🍰
Truffes chocolat et leurs zestes barrières
Soufflé chaud froid à la noix 🍮

Boissons

Champagne frappé Marison Lallement 🍾
Saint-Véran cuvée tradition 🍹
Château Castex 1er cru🍷

Bon réveillon à tous 🎶 😷

Au guichet ,on m'a fait attendre,une heure tout seul,
en file indienne .

Dans une chambre d'hôtel un homme demande à la femme avec qui il est s'il peut la prendre en photo toute nue...Elle demande pourquoi "oh c'est pour un souvenir !"...Elle est d'accord et après dit au type "et moi je peux en prendre une de toi ?" il demande "pourquoi faire" - "Oh c'est pour un agrandissement !"...