PERLES DE LA PHARMACIE.......😂😂😂 pour bien finir la semaine

"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
"Comment fonctionne cet appareil pour traiter l'acné du sommeil ?"
"Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout." (Pour nerf sciatique)
"J’ai un ongle de pied incarcéré.
"Je voudrais de la vitamine VC, s'il vous plaît"
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Aspirine du Rhône)
"Je voudrais une paire de bas de contusion."
"Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"
"On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica…"
"Avez-vous la pilule du surlendemain ?
"Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale."
"Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?" (Pour éruption allergique)
"J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."
"Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts."
"On en parle beaucoup de la grippe à vierge." ( Pour aviaire)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (pour allergie)
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (pour mycose)
"- Mon fils a des hémorroïdes. ""- Internes ou externes ?""- Euh… demi-pensionnaire Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire."
"Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit."
"Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle."
"On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale
."Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acupuncteur)
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?" (Pour acide borique)
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber." (au lieu d’intuber)
"A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet."
"Je n’ai pas pris ma carte végétale."
"J’ai failli faire une conclusion intestinale."
"On m’a fait passer un ULM." (Pour IRM)
La pharmacienne: "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"
"Mon cardiologue va me faire un pince-main cœur."
Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme." Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !".
"Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments."
"Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona."
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."
"Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux."
"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers ”
Je voudrais les coordonnées d'une infirmière pour faire le toilettage de mon beau-frère."
"J'ai besoin de teinture d'idiote."
"Je voudrais un vaccin anti-Titanic s'il vous plaît..."
"Je voudrais un tube de Baume Amora."
"Pouvez-vous m'avoir une chevillière pour le coude ?"
Avez-vous un truc pour les bouchons d'oreille, j'en ai marre de m'entendre parler !"
"J'ai une érection dans la gorge qui me gêne pour parler." (au lieu d'irritation)
"Je voudrais quelque chose pour ma femme qui s'est fait une luxure au bras."
"Je vous assure que j'ai des migraines nostalgiques."
"Depuis que j'ai accouché, j'ai le baby-glousse..."
"J'ai eu une érection de boutons jusqu'à l'œil, et c'est la première fois que ça m'arrive