Avatar Dany

Dans un bureau de Poste pendant les années 50 !

Dany - 14 mai 2025 21:35

- Quel est ce remue-ménage dans la file d'attente?
- C'est ce monsieur, il conteste ma priorité pour la queue!
- Parfaitement! Madame prétend qu'elle est enceinte!
- Madame, pouvez-vous le prouver? Avez-vous un certificat médical?
- Oui, le voilà.
- Voyons … grossesse … mais, vous êtes enceinte de 45 jours seulement, vous ne pouvez pas, à ce titre, passer devant tout le monde!
- Moi, moi je suis prioritaire!
- Oui, Monsieur, et pour quel motif?
- Je suis grand invalide de guerre!
- De guerre?
- Oui … heu ... en 1939, de guerre lasse, j'ai tourné le dos à l'ennemi et j'ai pris une balle dans la fesse! … j'ai la carte d'ailleurs … Ah non! Je ne l'ai pas sur moi, mais je peux vous montrer ...
- C'est bien, on vous croit, mais quand bien-même, cette … heu … blessure de guerre ne vous gêne pas trop pour faire la queue debout comme tout le monde, et puis il est préférable de ne pas vous asseoir sur votre fesse!
- Moi, Monsieur, je suis un grand invalide civil … voyez: mon bras!
- Heu … je ne vois que la manche.
- Oui Monsieur, pour la bonne raison que je l'ai perdu lors d'un accident du travail!
- Monsieur, avec le respect qui vous est dû, le fait que vous ayez un bras en moins est sans effet sur votre aptitude à attendre dans la file … j'ajouterai que ça vous fait même du poids en moins à supporter! Ah mais! Qu'ont-ils donc tous à vouloir passer devant?
- Monsieur, je pense être vraiment prioritaire!
- Ah oui! Et pour quel motif?
Je suis une personne âgée!
- Vous vous moquez!
- Pas du tout!
Mais vous avez tout au plus 45 ou 50 ans!
- Peut-être, mais aujourd'hui je me sens vieux … Ô que je suis vieux!
- Enfin, il faut être sérieux,! Nom de nom, fichtre de fichtre!
- Moi Monsieur, je suis vraiment prioritaire, voyez: je suis dans un fauteuil!
- Justement, Madame, pour la priorité, faut pas y songer: vous êtes la seule qui ayez une place assise dans la file d'attente !
- Vous commencez tous à me courir sur le haricot! … et vous, vous n'avez pas d'exigence?
- Non, moi je suis entré en attendant que la pluie cesse, donc la priorité je m'en tape!
- Voilà qui est bien!
- Monsieur, vous m'avez oubliée dans la cabine! je n'ai toujours pas ma communication avec le Kremlin !
- Difficile derrière le rideau de fer!
- Rideau de fer, rideau de fer! Qu'es-ce que ça vient faire?
- Ben faut quand-même le faire, jusqu'à Moscou!
- Mais mon correspondant est au Kremlin-Bicêtre!
- Alors ça va être plus long: les standards là-bas sont en dérangement! Vous pouvez vous asseoir sur le siège dans la cabine … heu … avez-vous prévu un sandwich et un thermos ?
- Monsieur, Monsieur!
- Oui, Madame?
- J'ai une grosse envie de … enfin, vous voyez ce que je veux dire: si je ne passe pas en premier, je …
- Bon, je vais commencer par vous Madame, mais avant ... il y a une autre priorité: c'est l'heure pour moi de mettre mon suppositoire … je reviens dans deux minutes !
- Son suppositoire, son suppositoire! Vous savez où il peut se le mettre!
- Et nous on attend, tandis que Môssieur soigne sa petite personne! Ah! Le voilà qui revient!
- Encore un peu de patience, Mesdames et Messieurs, je me mets des gouttes dans le nez, et je suis à vous!

Dans un bureau de Poste pendant les années 50 !

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Dany14 mai 2025 21:35

- Quel est ce remue-ménage dans la file d'attente?
- C'est ce monsieur, il conteste ma priorité pour la queue!
- Parfaitement! Madame prétend qu'elle est enceinte!
- Madame, pouvez-vous le prouver? Avez-vous un certificat médical?
- Oui, le voilà.
- Voyons … grossesse … mais, vous êtes enceinte de 45 jours seulement, vous ne pouvez pas, à ce titre, passer devant tout le monde!
- Moi, moi je suis prioritaire!
- Oui, Monsieur, et pour quel motif?
- Je suis grand invalide de guerre!
- De guerre?
- Oui … heu ... en 1939, de guerre lasse, j'ai tourné le dos à l'ennemi et j'ai pris une balle dans la fesse! … j'ai la carte d'ailleurs … Ah non! Je ne l'ai pas sur moi, mais je peux vous montrer ...
- C'est bien, on vous croit, mais quand bien-même, cette … heu … blessure de guerre ne vous gêne pas trop pour faire la queue debout comme tout le monde, et puis il est préférable de ne pas vous asseoir sur votre fesse!
- Moi, Monsieur, je suis un grand invalide civil … voyez: mon bras!
- Heu … je ne vois que la manche.
- Oui Monsieur, pour la bonne raison que je l'ai perdu lors d'un accident du travail!
- Monsieur, avec le respect qui vous est dû, le fait que vous ayez un bras en moins est sans effet sur votre aptitude à attendre dans la file … j'ajouterai que ça vous fait même du poids en moins à supporter! Ah mais! Qu'ont-ils donc tous à vouloir passer devant?
- Monsieur, je pense être vraiment prioritaire!
- Ah oui! Et pour quel motif?
Je suis une personne âgée!
- Vous vous moquez!
- Pas du tout!
Mais vous avez tout au plus 45 ou 50 ans!
- Peut-être, mais aujourd'hui je me sens vieux … Ô que je suis vieux!
- Enfin, il faut être sérieux,! Nom de nom, fichtre de fichtre!
- Moi Monsieur, je suis vraiment prioritaire, voyez: je suis dans un fauteuil!
- Justement, Madame, pour la priorité, faut pas y songer: vous êtes la seule qui ayez une place assise dans la file d'attente !
- Vous commencez tous à me courir sur le haricot! … et vous, vous n'avez pas d'exigence?
- Non, moi je suis entré en attendant que la pluie cesse, donc la priorité je m'en tape!
- Voilà qui est bien!
- Monsieur, vous m'avez oubliée dans la cabine! je n'ai toujours pas ma communication avec le Kremlin !
- Difficile derrière le rideau de fer!
- Rideau de fer, rideau de fer! Qu'es-ce que ça vient faire?
- Ben faut quand-même le faire, jusqu'à Moscou!
- Mais mon correspondant est au Kremlin-Bicêtre!
- Alors ça va être plus long: les standards là-bas sont en dérangement! Vous pouvez vous asseoir sur le siège dans la cabine … heu … avez-vous prévu un sandwich et un thermos ?
- Monsieur, Monsieur!
- Oui, Madame?
- J'ai une grosse envie de … enfin, vous voyez ce que je veux dire: si je ne passe pas en premier, je …
- Bon, je vais commencer par vous Madame, mais avant ... il y a une autre priorité: c'est l'heure pour moi de mettre mon suppositoire … je reviens dans deux minutes !
- Son suppositoire, son suppositoire! Vous savez où il peut se le mettre!
- Et nous on attend, tandis que Môssieur soigne sa petite personne! Ah! Le voilà qui revient!
- Encore un peu de patience, Mesdames et Messieurs, je me mets des gouttes dans le nez, et je suis à vous!

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Avatar Dany

Dany

19 mai 2025 06:37
HELENE a écrit :
Toujours très drôle ! ... Je me demande où il va chercher tout ça!... Surtout a la Poste où j'ai travaillé 30 ans! Je me souviens de file d'attente .... Qui me fatiguait rien qu'à la contempler avant même d'avoir ouvert ma caisse ... Ça rigolait pas tant que ça !...

Merci Hélène.
Oui, le service à la Poste a bien changé, avec plus de personnel, donc moins d'attente.

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Avatar HELENE

HELENE

16 mai 2025 06:11

Toujours très drôle ! ... Je me demande où il va chercher tout ça!... Surtout a la Poste où j'ai travaillé 30 ans! Je me souviens de file d'attente .... Qui me fatiguait rien qu'à la contempler avant même d'avoir ouvert ma caisse ... Ça rigolait pas tant que ça !...

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Avatar Jean Claude

Jean Claude

15 mai 2025 11:31

Faisaient ce qu'elles pouvaient les dames du guichet... mes collègues portières. C'était quand même mieux que les robots ! Et même La Poste 2025 .

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Avatar Dany

Dany

15 mai 2025 10:36
Ccb-01 a écrit :
Trop bien Dany,
Finalement, ça nous manque presque la file d'attente........... (drôle)

Dans le bureau de poste de mon quartier, il n'y a plus rien, on rentre dans le Bureau et il faut tout faire soi-même, ce n'est pas pour ça qu'on paie moins cher.

Vous entrez dans le bureau, vous allez à droite, à gauche, vous cherchez selon ce que vous avez à faire : envoyer, recevoir un colis, même acheter des timbres, avoir un renseignement pour envoyer un paquet, bref, vous "errez" complètement désœuvré dans ce grand bureau avec des podiums vides de personnes pour vous accueillir et vous donner les renseignements.
De temps en temps, il y a un homme ou une femme qui sort de derrière une porte et vient vous demander ce que vous voulez....
On va presque regretter la Poste des années 50... 👍

Dany, ça vaudrait presque le coup de faire un sketch sur la Poste actuelle......... avec tout ce qu'on doit faire nous-même maintenant. 😂 😂 😂
Bonne journée GIF

Merci, Ccb-01,
Maintenant, la file d'attente n'est pas très longue et il y a toujours une ou un propose(e) qui enregistre votre colissimo ou votre lettre suivie, dans la file d'attente. Les automates évitent justement d'attendre. Non, maintenant je ne redoute plus d'effectuer un envoi postal ! 😊

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Avatar huarsy

huarsy

15 mai 2025 10:11

En 50 il n’était pas prévu que j’apparaisse.
Il y a 35 ans à la poste les gens souhaitaient me laisser passer en me voyant le ventre rond.
Je refusais en disant : je ne suis pas malade 😄

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Avatar huarsy

huarsy

15 mai 2025 10:07
Paul.Bristol a écrit :
Une personne de petite taille, mais sans autre handicap, c'est un nain valide, mais il ne serait pas prioritaire non plus..

😄 pourtant je souhaite bien des fois d’avoir ma carte de petite taille. Surtout quand une grande me passe sous le nez.

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Avatar Paul.Bristol

Paul.Bristol

15 mai 2025 09:37

Une personne de petite taille, mais sans autre handicap, c'est un nain valide, mais il ne serait pas prioritaire non plus..

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Avatar MARTINE

MARTINE

15 mai 2025 09:09
Ccb-01 a écrit :
Trop bien Dany,
Finalement, ça nous manque presque la file d'attente........... (drôle)

Dans le bureau de poste de mon quartier, il n'y a plus rien, on rentre dans le Bureau et il faut tout faire soi-même, ce n'est pas pour ça qu'on paie moins cher.

Vous entrez dans le bureau, vous allez à droite, à gauche, vous cherchez selon ce que vous avez à faire : envoyer, recevoir un colis, même acheter des timbres, avoir un renseignement pour envoyer un paquet, bref, vous "errez" complètement désœuvré dans ce grand bureau avec des podiums vides de personnes pour vous accueillir et vous donner les renseignements.
De temps en temps, il y a un homme ou une femme qui sort de derrière une porte et vient vous demander ce que vous voulez....
On va presque regretter la Poste des années 50... 👍

Dany, ça vaudrait presque le coup de faire un sketch sur la Poste actuelle......... avec tout ce qu'on doit faire nous-même maintenant. 😂 😂 😂
Bonne journée GIF

Tout à fait
Même sans revenir en 1950 déjà il y a 20 ans

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Avatar Ccb-01

Ccb-01

15 mai 2025 09:00

Trop bien Dany,
Finalement, ça nous manque presque la file d'attente........... (drôle)

Dans le bureau de poste de mon quartier, il n'y a plus rien, on rentre dans le Bureau et il faut tout faire soi-même, ce n'est pas pour ça qu'on paie moins cher.

Vous entrez dans le bureau, vous allez à droite, à gauche, vous cherchez selon ce que vous avez à faire : envoyer, recevoir un colis, même acheter des timbres, avoir un renseignement pour envoyer un paquet, bref, vous "errez" complètement désœuvré dans ce grand bureau avec des podiums vides de personnes pour vous accueillir et vous donner les renseignements.
De temps en temps, il y a un homme ou une femme qui sort de derrière une porte et vient vous demander ce que vous voulez....
On va presque regretter la Poste des années 50... 👍

Dany, ça vaudrait presque le coup de faire un sketch sur la Poste actuelle......... avec tout ce qu'on doit faire nous-même maintenant. 😂 😂 😂
Bonne journée GIF

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Avatar Dany

Dany

15 mai 2025 05:41
Bibracte a écrit :
😁 bel échantillon de bureau de pestes !
Se prendre une balle dans la fesse durant la drôle de guerre...quoi de plus normal 😌

Merci Bibracte !
... acte héroïque, s'il en fût ! 😚

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Avatar Bibracte

Bibracte

15 mai 2025 05:29

😁 bel échantillon de bureau de pestes !
Se prendre une balle dans la fesse durant la drôle de guerre...quoi de plus normal 😌

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